Газлайтинг. Что делать?

Мы рассмотрели газлайтинг как явление и умеем теперь определять его признаки. И теперь пора учиться противостоять ему, ведь наша главная задача сохранить (или вернуть) свою автономность, независимость, право на чувства и сделать пространство, в котором мы находимся – психологически безопасным.

Как же сопротивляться газлайтингу, что можно противопоставить ему? Лучше делать это поэтапно, утверждаясь на каждой позиции. Это как с рождением ребенка – не бывает так, что только захотел его – и он появился, должно пройти время и определенные этапы, от зачатия до вынашивания. И здесь так же: ты чувствуешь, что что-то не так, или даже уже понимаешь это точно (возможно, именно поэтому и читаешь сейчас эту статью.

Еще раз напомним главное: в случае, если присутствует физическое насилие – бьют, толкают, пинают – никаких других способов, кроме «уходить», не существует. Невозможно выстраивать какие-либо стратегии, рискуя получить в ухо. Весь дальнейший путь только для тех вариантов, когда есть только газлайтинг и больше ничего…

Теперь расписываем этапы.

1. Мысленно и по возможности физически отделиться от агрессора.

Ну, про физически все понятно – уйти, уехать, дать себе время на восстановление без навязчивого вторжения в личное пространство, ведь тебе снова и снова будут популярно объяснять, какой ерундой ты сейчас занимаешься. Однако если такой возможности нет, надо попробовать отделиться хотя бы «ментально». Это можно сделать, если «обнаружить» две реальности – настоящую и ту, которая создана специально для тебя. Как это сделать: ты видишь одно, а тебе говорят что-то другое. Остановись, прежде чем испытать привычное чувство вины, расстроиться и/или извиниться. Попробуй найти ФАКТЫ в каждой из этих реальностей, можно делать это письменно, буквально разлиновав листочек на два столбика. Что говорит в пользу поданной тебе версии? А что в пользу твоих органов чувств и ощущений?

Это поможет отделиться от агрессора на уровне мыслей, что является очень важным этапом, ведь именно мысли запускают наши эмоции и поведенческие схемы.

2. Обнаружить в реальности, создаваемой газлайтером, эмоциональную и оценочную составляющую, а она всегда присутствует.

Как высказывание выглядит у газлайтера: действия человека = характеристике самого человека. Например, неправильно поступающий = плохой, совершивший глупый поступок = глупый. Мало того что «неправильность» или неадекватность твоих поступков в принципе под вопросом, делать что-то не так и быть «не таким» – это совершенно разные аспекты, и совсем не равны. Именно поэтому так важно отделить в послании агрессора его оценку от реального факта.

3. Найти людей, защищающих твое понимание ситуации.

Заручиться поддержкой очень важно. Если близкие и друзья призывают тебя «посмотреть на себя», а мама говорит, что «бьет – значит, любит» или «какой золотой муж достался – такого надо слушаться, любить и уважать, в ногах валяться, чтоб не ушел». Если добавить к этому различных медийных персонажей, уверенно вещающих с экрана о том, что синяки и фингалы можно «заслужить», – то верить в иное становится особенно сложно.

4. Определить и обозначить сферы, в которых мнение агрессора решающее или имеющее большое значение.

Агрессоры стараются захватить как можно больше пространства, времени; ограничить сферы, в которых жертва сможет чувствовать себя самостоятельной и, не дай боже, независимой, а также не допускать того, чтобы кто-то другой мог влиять на нее.

Именно поэтому стоит исследовать зоны влияния по принципу: а) действительно ли это так; б) можно ли отыграть часть влияния; в) как компенсировать это влияние; г) найти сферы, доступ в которые для газлайтера будет закрыт.

5. «Отлепляться» от мнения агрессора на уровне переживаний.

На ментальном уровне мы учились это делать в первом и втором пункте, а следующий шаг – отделяться эмоционально.

Здесь мы должны вспомнить о небезызвестном стокгольмском синдроме. По сути, это альтернативное название психологической защиты «идентификация с агрессором».

Как это происходит: жертва, чтобы совладать со стрессом, страхом, неприязнью, фрустрацией, проникается к агрессору пониманием, сочувствием, вплоть до полного эмоционального слияния с ним, начинает испытывать к нему жалость, оправдывать и даже винить во всем себя, других и думать, что кто-то виноват в том, что агрессор стал тем, кто он есть… Стокгольмскому синдрому подвержены не только заложники, но и жертвы домашнего насилия.

Стокгольмский синдром – не психическое отклонение, а защитная реакция.

Чтобы эмоционально отделиться, нужно:

• осознать, что отношения строятся в парадигме агрессор-жертва;
• шаг за шагом убеждать себя в нелогичности поступков агрессора и его поведения (важно за псевдологикой агрессора обнаружить эмоционально окрашенные высказывания, оценки – он судит, что хорошо и плохо, что правильно, а что – нет);

• перестать оправдывать психологическое насилие тяжелым детством, «сложным» характером, плохим настроением и т. д.;
• избавиться от иллюзорных надежд на то, что все это прекратится «само собой» и он «поймет», что был несправедлив.

Если случай «запущенный», этот этап трудно пройти без помощи специалиста, так как наши защитные реакции довольно изобретательны и «обойти» эту систему нелегко.

6. Укреплять самооценку.

Эта тема слишком обширна, чтобы можно было описать ее в одном пункте статьи. Рекомендуем пройти наш курс «Самооценка», чтобы выстроить отношения с собой и с остальным миром.

Методично, шаг за шагом, не позволять себя «газлайтить». Ты же защитишь близкого, если он подвергнется чему-то подобному? Вот, и к себе нужно попробовать отнестись с такой же заботой.

7. Проанализировать, что может мешать тебе все изменить.

Рассмотреть все удерживающие факторы – чего боишься, что страшно потерять, какие опасения есть в целом. И обязательно рассмотреть их «под микроскопом» – это действительно так страшно? И впрямь других вариантов нет? Какие есть альтернативные версии?

Маша боится, что если уйдет от своего Леши, ее никто и никогда не полюбит. Леша здорово постарался, внушая ей мысли из серии «да кому ты, кроме меня, нужна», «я твой единственный шанс родить ребенка» и «только я могу сделать тебя счастливой».

Сергей боится уволиться и уйти, хотя босс-газлайтер сделал из него «мальчика для битья», да так, что серьезный классный специалист почти полностью растерял уверенность в себе и думает, что больше нигде такую работу не найдет.

Виктория опасается, что, переехав от мамы, которая удерживает ее в родительской квартире на чувстве вины («Я же умру без тебя, ни таблетки не подать, ни скорую вызвать»), станет плохой дочерью. А что мама прекрасно живет своей и Викиной, кстати, жизнью, не давая 34-летней дочери встречаться с мужчинами, с подругами и не позволяя иметь ничего своего, кроме обязанностей заботиться о маме, – она не замечает.

Имеет смысл рассмотреть и так называемые «вторичные выгоды», которые удерживают тебя в этих отношениях.

Карина, к примеру, боится начинать искать работу и вообще себя в жизни. Оставаясь с мужем, который полностью ее обеспечивает, но при этом не стесняется неслабо тиранить, она может избегать самостоятельности, которая ее страшит.

Вот такие «пироги», ребята. Как поется в песне: «думайте сами, решайте сами», альтернативы существуют, их нужно только поискать. Будет ли легко? Нет… Но разве сейчас все прекрасно?..