«Нужно делиться», «Не будь жадиной», «Отдай, ты же добрая» этими и другими выражениями ребенку с детства внушают, что он обязан делиться. Малыш растет с установкой, что для получения желаемого нужно обязательно что-то отдавать. То есть жертвовать своими ресурсами: в раннем возрасте это преимущественно игрушки, а во взрослом — не только личные вещи, машины и недвижимость, но и время, чувства, эмоции, деньги и другие ценности.
Где баланс между «брать» и «давать»? Как избавиться от убеждения, что нужно сначала отдать, прежде чем взять? Почему нельзя взять первым? Или все-таки можно? Разберемся в этой статье.
«Брать» означает направлять энергию и внимание на себя: уделять время своим увлечениям, личным интересам, наслаждаться чем-то, расслабляться.
«Отдавать» — это вкладывать свои ресурсы в других: помогать в выполнении задач, слушать и поддерживать, делиться опытом, знаниями, чем-то материальным.
Попробуй ответить на эти вопросы, не задумываясь:
— Ты скорее даешь другим? Или берешь больше, чем можешь дать?
— Ты одалживаешь близким деньги, но экономишь на себе?
— Ты даешь свою машину другу, а на работу едешь на общественном транспорте?
— Ты часто обращаешься к коллеге за помощью, но не предлагаешь ничего взамен?
— Друзья регулярно приглашают тебя в гости, где накрывают вкусный стол, но ты не делаешь того же?
Когда человек постоянно отдает, он выгорает эмоционально и физически. Если только берет — чувствует постоянное неудовлетворение от того, что есть.
Рассмотрим пример Анны и Максима: как расставлены приоритеты в их жизни?
Анна работает в офисе, где у нее много задач и высокий уровень ответственности. Она часто задерживается допоздна и тратит столько энергии на решение рабочих вопросов, что не остается времени на отдых и личные интересы. Дисбаланс «брать-давать» доводит Анну до истощения и изнеможения. Ее эффективность на работе снизилась, в спортзале девушка не была уже полгода, даже не смогла выбраться на день рождения к лучшей подруге, потому что нужно было появиться в офисе в выходной.
Максим, наоборот, удовлетворяет лишь собственные потребности и преследует личные интересы. Постоянно нарушает обещания и отменяет встречи с друзьями и коллегами за 5 минут до их начала. В последний момент отказался от участия в проекте, передумал. Не помог другу с переездом, пришел на новоселье без подарка, опоздал на свадьбу к сестре. Такой дисбаланс «брать-давать» привел к тому, что Максим перестал ценить то, что у него есть. Друзья звонят ему все реже, близкие особо не рассчитывают на его помощь, коллеги не зовут стать частью команды по запуску новой программы.
Что могут предпринять Анна и Максим для создания баланса «брать-давать»?
Анне нужно установить четкие границы между рабочим и личным временем. Она может:
— делегировать некоторые рабочие задачи или привлекать коллег для снижения своей нагрузки;
— пересмотреть приоритеты: выделить время на физическое и эмоциональное здоровье, возобновить занятия спортом, практиковать медитацию или просто делать то, что приносит ей радость и дарит ощущения отдыха.
Изменения в жизни Максима начнутся только тогда, когда он задумается: почему он неудовлетворен и даже несчастлив, хотя действует из собственных интересов и делает все для себя? Ему следует:
— обратить внимание на то, как его решения и поступки влияют на окружающих;
— откровенно обсудить проблемы с друзьями и близкими и получить конструктивную обратную связь — это поможет мужчине увидеть себя со стороны и осознать дисбаланс.
Такие проблемы, как у Анны и Максима, встречаются часто. Если они тебе знакомы, значит, тебе тоже бывает сложно найти равновесие между «брать» и «давать». Не торопись расстраиваться и попробуй следующее:
Шаг 1. Определи свои потребности
Чего ты хочешь, что тебе нужно, чего не хватает?
Шаг 2. Разберись, как складываются отношения с «брать» и «давать»
Чего больше? Чего меньше? Что больше нравится — принимать или отдавать?
Шаг 3. Возвращай баланс
Если ты все время даешь, то ответ очевиден — учись брать. Только не в форме претензии или жалобы, а обозначая свои чувства и потребности через «Я-сообщения»:
«Я хочу…», «Мне хочется…», «Мне приятно, когда…», «Я буду рад(а)…», «Мне важно чувствовать себя…». И не обесценивай усилия других сделать тебе приятное.
Научиться давать бывает сложнее. Начинай с благодарности, спрашивай у дающего человека о том, что ты можешь сделать для него. Избегай требований, выбирая просьбы, и самостоятельно (первым/первой) давай что-то другим людям.
Оба навыка — и брать, и давать — очень ценны. Баланс в этом вопросе помогает сделать жизнь счастливее, заботиться о себе, помогать и поддерживать других, достигать личных и общих целей.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
