Соперничество – мощная движущая сила, которая, с одной стороны, может существенно поддерживать отношения («я тебя никому не отдам»), а с другой – буквально выжимать тебя, оставляя без сил.
Часто бывает так, что, столкнувшись с реальной или воображаемой изменой партнера, мы в буквальном смысле «залипаем» на третьей стороне. Многие люди рассказывают, как подолгу изучают страницы соперников и соперниц в социальных сетях, стараются как можно больше узнать о жизни «этой девки» или «этого козла», строят (а иногда и притворяют в жизнь) планы мести.
Почему так выходит? Зачем и для чего фигура, казалось бы, не самого приятного тебе человека вдруг становится столь важной?
1. Стремление восстановить справедливость.
В глубине души почти все мы уверены, что вселенная справедлива, и если с нами случается что-то плохое, значит, мы это заслужили. И если любимый человек выбирает кого-то другого вместо нас, значит, все правильно – с нами что-то не так.
Для того чтобы вернуть все обратно и прочно обосноваться на пьедестале, важно проделать обратную процедуру – обесценить фигуру третьей стороны. Любыми возможными способами.
Работает ли это? Нет.
Поэтому в идеале стоит попробовать отказаться от идеи о справедливости мира. Ведь это не так. Он несправедлив, и это миллион раз доказано…
2. Снятие ответственности с партнера.
Он изменил не потому, что захотел, а потому что она… опоила, одурманила, окрутила и так далее. Она не хочет быть со мной не потому, что я ей не нравлюсь, а потому что он ее удерживает и не дает нам быть счастливыми. И так далее.
В такой ситуации вместо того, чтобы разбираться в реальных причинах, испытывать негативные чувства непосредственно к тому, кто не оправдал твои ожидания, ты затеваешь зажигательную войнушку с совершенно чужим человеком.
В какой-то степени это помогает. Негативные эмоции сливаются, факты игнорируются, решения можно не принимать.
Но все это, конечно, иллюзия. Потому что сколько ты не отвлекайся, не отворачивайся, проблему такое поведение не решит.
3. Ретравматизация
Сначала мы конкурируем с отцом за внимание матери, потом с матерью за внимание отца. А уж если у нас есть братья или сестры, то конкуренции в нашем детстве было пруд пруди. Если мы благополучно прошли эти этапы, то все в порядке. Мы переросли нашу детскую конкуренцию и живем дальше. Но если на этих этапах что-то пошло не так и часть нашей эмоциональной сферы «застряла» в прошлом, то в ситуации соперничества во взрослых отношениях это может сыграть с нами злую шутку. И без того болезненная ситуация отвержения накладывается на нашу старую рану, наша боль искажается и многократно усиливается.
Тут очень важно научиться разделять: где начинает срабатывать ожившая травма, а где реальная ситуация. Самостоятельно сделать это, как правило, не получается, нужна помощь психолога.
Есть две хорошие психологические практики, помогающие поработать с изъедающим соперничеством.
Соревнование
Возьми два листочка.
На первом запиши ответы на вопрос: «Если я выиграю, и он (она) останется со мной, это будет значить, что я какая (какой)?»
Чем больше ответов – тем лучше.
На втором листе ответь на второй вопрос: «Если я проиграю, и он (она) уйдет к ней (нему), это будет значить, что я какая (какой)?
Например, если он останется с ней, это будет означать, что я уже старая, что я не могу быть интересной мужчине, что я глупая, толстая и т. д.
В результате ты получишь список областей твоей самооценки, в которых есть существенные выбоины. Хорошо бы с ними поработать. Если взять часть энергии, которая уходит на борьбу с «ЭТОЙ» или «ЭТИМ» и направить ее на починку самооценки, результат явно порадует больше.
Долг
Шаг первый
Напиши список обвинений к третьей стороне.
Например: «Ты спала с моим мужем, пока я ничего не знала». Или: «Ты завел роман с моей девушкой, пока я был в командировке».
Шаг второй
Напротив каждого пункта напиши о своих ожиданиях, адресуя претензию все так же третьей стороне.
Например: «Я ожидала, что ты не будешь с ним спать». Или: «Я ожидал, что ты будешь бережным к нашим отношениям и не станешь связываться с той, у кого есть бойфренд».
Внимательно прочти получившийся список. К кому на самом деле обращены эти претензии?
Внимание! Эта техника подходит только в том случае, когда ты и третья сторона не знакомы и не связаны никакими отношениями. Если муж изменил с подругой, а жена сбежала с братом, то все претензии из второй части будут абсолютно оправданы.
