Избегание конфликтов — поведенческая стратегия, которая выражается в:
— Жестком отказе от обсуждения острых вопросов с партнером;
— Пассивной агрессии в ответ на претензии или попытки что-то прояснить;
— Нападении в ответ на любое недовольство;
— Молчании при возникновении спорного вопроса;
— Исчезновении после или во время ссоры;
— Предложениях расстаться при любом недопонимании.
Искать причину стоит, как и обычно, в твоем детстве. Скорее всего, тогда тебе приходилось решать все свои проблемы в одиночку. Склонность к избеганию конфликтов наблюдается у людей, родители которых плохо откликались на эмоциональные потребности: игнорировали их, обесценивали, регулярно наказывали, стыдили или высмеивали, отмахивались или подавляли.
Например:
— Поплачешь и перестанешь!
— Не ной!
— С ума сошла, на маму злиться?!
— У тебя проблемы? Это у меня проблемы, а ты капризничаешь.
— Что ты ведешь себя, как тряпка!
— Хорошие девочки не куксятся!
— Позлись мне тут, сейчас получишь!
— Только попробуй еще раз повысить голос, быстро вылетишь!
— Ты мужик или что? Нюни не распускай!
С тобой не обсуждали сложные эмоции, не учили, как правильно справляться с ними, не позволяли тебе проявляться в конфликте, не выслушивали, не поддерживали, не давали возможность высказаться. У тебя не было опыта, в котором конфликт заканчивался конструктивным решением, поэтому сейчас ты можешь обнаружить у себя такие убеждения:
— Любой конфликт — это опасно.
— Негативные эмоции — это плохо.
— Чувства — это слабость и повод прицепиться.
— Боль ничего не значит, можно просто закрыть глаза и двигаться дальше.
— Впишешься в выяснения, будет еще хуже.
— Проще не реагировать.
Под их влиянием, а также опираясь на опыт и пример, полученный в детстве, ты прибегаешь к привычным копингам:
— Защищаешься, даже когда никто не нападает;
— Отталкиваешь партнера;
— Убегаешь из контакта;
— Теряешься и отмалчиваешься;
— Уходишь в себя.
И вот что тебе важно знать. Испытывать раздражение, тревогу, разочарование, злость при столкновении интересов — это нормально. Так и должно быть. Только обходиться с этими эмоциями можно по-разному. И это уже вопрос выбора реакции. Например, можно сказать о своих чувствах, объяснить точку зрения, обозначить потребности вместо того, чтобы убежать или наброситься в ответ.
В детстве у тебя была необходимость подстраиваться, потому что ребенок не выбирает ни среду, ни форму общения в этой среде. Все, что в его силах, — «прогибаться», чтобы выжить (психологически, а порой и физически). Но во взрослой жизни свою среду и форму общения формируешь ТЫ САМ. И ты можешь ВЫБИРАТЬ, как ты себя поведешь.
Конечно, для этого необходимо время и терпение. Но результат того стоит.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
