Cosa fare se il tuo partner vuole una relazione aperta

Tutto andava alla grande fra voi due. Poi, all’improvviso, il tuo partner ha detto, quasi di sfuggita: “Cosa ne pensi di provare una relazione aperta?”.

Sei confusa, non eri preparata a questo. Cerchiamo di decidere il da farsi

Innanzitutto, stabiliamo cos’è una relazione aperta.

Una relazione aperta (o un rapporto aperto) è una forma di relazione in cui i partecipanti vogliono stare insieme, ma, allo stesso tempo, concordano sul non rispetto della monogamia. In parole povere, si riconoscono reciprocamente la libertà di instaurare relazioni romantiche o sessuali con terzi. Come sapete, in questo tipo di relazioni, il sesso con gli altri non è considerato tradimento ed è assolutamente permesso.

Alla luce di quanto detto sopra, è ovvio che questo tipo di rapporto è possibile se sta bene a entrambi i partner. Se non è così, non possiamo chiamarla relazione aperta.

Pertanto, per cominciare, vale la pena chiarire bene cosa intende il tuo partner per questo concetto. Come immagina esattamente questa relazione libera e aperta?

Non ha senso continuare la conversazione se ti risponde qualcosa del tipo “beh, significa che posso fare quello che voglio, con chi voglio, e la cosa ti starà bene, senza alcun dramma”.

Se, invece, si tratta davvero di un rapporto aperto, prima di interrompere la relazione o, al contrario, accettare facilmente e rapidamente le “regole del gioco”, prova a capire i motivi che hanno spinto il tuo partner a fare una proposta simile (tra l’altro, a volte è proprio in questa fase che puoi decidere se essere d’accordo o meno):

• avete caratteri e “appetiti” diversi (ad esempio, a te sta bene fare sesso due volte al mese, ma per il partner è quasi un celibato)
• il tuo partner non è una persona monogama e, nel suo sistema di valori, il poliamore è un’opzione più opportuna e interessante
• al partner manca qualcosa a livello sessuale, quindi spera di ottenerlo da un’altra persona (in questo caso, puoi davvero discutere di questa situazione e, eventualmente, andare via senza coinvolgere una “terza persona”)
• il partner ha la sensazione che tu sia annoiata e voglia qualcosa di nuovo, motivo per cui propone questo stratagemma
• il partner sente di non ricevere abbastanza amore e attenzioni da te (anche in questo caso, vale la pena parlarne)
• il tuo partner ha suggerito questa opzione non appena si sono manifestate delle difficoltà nella vostra relazione (sfortunatamente, questo può essere un segno di una personalità immatura e infantile ed è improbabile che la sua decisione rafforzi la vostra relazione). 

No, non esiste una sola ragione, anche se molto convincente, che indichi che il tuo compito sia quello di chinare bonariamente la testa e seguire la persona amata in un territorio sconosciuto e forse inadatto a te. Metti da parte le informazioni ricevute come cosa da analizzare e continua ad approfondire la questione.

Fai una ricerca sui diversi tipi di relazioni aperte e i loro pro e contro. Chissà, qualcosa potrebbe persino interessarti. Oltretutto, il rifiuto della monogamia può assumere forme diverse: solo flirt, solo baci, solo incontri online, ecc. Ogni coppia sceglie un’opzione adatta a loro.

Per prendere una decisione cosciente e consapevole, devi lavorare con i tuoi pensieri e con i tuoi sentimenti.

• Analizza e scrivi ciò che provi quando ascolti o leggi delle relazioni aperte (interesse, nervosismo, ansia, panico).
• Scrivi tutto ciò che ti turba di queste relazioni.
• Scrivi quali potrebbero essere i pro di questo tipo di rapporto secondo il tuo punto di vista.
• Considera cosa potrebbe accadere per ogni eventualità: cosa succederà se dico di “sì” e cosa se dico di “no”.

Più descriverai i tuoi sentimenti, meglio ti conoscerai e diventerà più chiaro quale decisione dovresti prendere.

Ricorda che rifiutare una relazione aperta non ti rende una persona cattiva e schizzinosa. E accettare non significa che stai facendo qualcosa di terribile. È importante che tu faccia affidamento sui tuoi sentimenti e accetti l’offerta SOLO SE GIUNGI ALLA CONCLUSIONE: SÌ, ANCHE IO VOGLIO PROVARE.

Quindi, se pensi che valga la pena provare una relazione aperta, ma senti un po’ di ansia e di incertezza, il passo più ragionevole da fare sarebbe quello di avere un dialogo sincero con il tuo partner, durante il quale parlare di tutto nei dettagli e mettere i puntini sulle i. Vale a dire:

Stabilite dei confini chiari:

• Cosa è permesso e cosa è severamente proibito nella vostra relazione (incontrarsi ovunque ma non portare nessuno a casa; la necessità di un nuovo amante, ecc.)
• Con chi il sesso è assolutamente vietato (colleghi, migliori amici, ex, Elaine)

Riguardo la gelosia

Non può essere evitata a prescindere, quindi è meglio dirsi in anticipo cosa può causarla (chiamate notturne, commenti sui social media, tracce di rossetto, ecc.) e cercare di non permettere che si verifichino tali situazioni.

A proposito di sicurezza

Fare sempre sesso sicuro!

Feedback 

Accordatevi per rifare questa conversazione tra un po’ di tempo (un mese, sei mesi). Sarà necessaria per rivedere ancora una volta i vostri accordi, aggiungere o togliere qualcosa, scoprire se tutti sono soddisfatti.

Accettare il suggerimento di una relazione aperta, trovare un “compromesso” o lasciarsi: una qualunque di queste decisioni richiederà consapevolezza, saggezza e coraggio. La cosa più importante che dovresti ricordare: la decisione di entrare in una relazione aperta per il timore di perdere il partner è una pessima scelta che finirà sicuramente con il crollo non solo della vostra unione, ma anche di te stessa.