Chi scegliere?

Ciao!

Che bello rivederti. Oggi analizzerò il tuo caso e risponderò man mano a ciò che leggo.

“Sono sposata da 16 anni. Mio marito ha bevuto per 12 anni consecutivi. Ho deciso di andarmene, ma lui si è rivolto a un medico e ha deciso di smettere. Mi ha chiesto di tornare”.

• Devo dire che 12 anni sono davvero tanti. Voglio chiederti subito una cosa: cos’altro ha fatto tuo marito per risolvere il suo problema? Ha fatto qualcosa oltre ad andare dal medico? Dopotutto, l’alcolismo è una conseguenza di qualcosa, di solito deriva da alcuni problemi. Le persone bevono per dimenticarsi di sé stesse ubriacandosi. Nella sua vita, qualcosa era così difficile da affrontare da aver bisogno di uno stimolante per far fronte alla realtà. So che rivolgersi a un medico può rimuovere il “sintomo”, ma, in realtà, non risolve il problema.

Voglio farti anche un’altra domanda. Hai vissuto con un alcolizzato per 12 anni. Questo dimostra che sei una persona codipendente. Stai lavorando su questo problema? Vai da uno psicologo? Frequenti gruppi di sostegno? Ti sei iscritta a qualche corso? Leggi dei libri?

“Sono tornata e devo ammettere che ora è una persona diversa. È gentile, amorevole e premuroso”.

• Perché sei tornata? Per che cosa? Per vedere o fare cosa? Qual era il punto di partenza? Oserei dire (potrei sbagliarmi, perché non ti conosco affatto e mi sono fatta quest’idea basandomi sulla mia prima impressione) che sei tornata perché…sai…rifiutare qualcuno è inopportuno. Lui ha provato a cambiare la sua vita. C’erano delle ragioni? Come puoi ignorarle? Non si può mai sapere come andrà. Un giorno potrebbe ricominciare a bere. E tutto ciò fa capo ancora alla codipendenza.

L’affermazione “ha provato per me”, per esempio, riguarda la convinzione che una persona non possa fare nulla per sé stessa, ma solo per gli altri. L’affermazione “forse ricomincerà a causa mia” riguarda la convinzione di controllare il comportamento di un’altra persona.

Se ci ho visto giusto, questa è un’altra conferma che sei una persona profondamente codipendente e ci devi lavorare su.

“Il problema è che 5 anni fa ho incontrato un uomo che mi ha aiutato a credere in me stessa. Ha sollevato la mia autostima, così sono stata in grado di lasciare mio marito”.

• Ecco un’altra costruzione codipendente: “Ha sollevato la mia autostima”. La parola “autostima” contiene il prefisso “auto” per una ragione. Questo prefisso ci dice che questa è la tua valutazione di te stesso. Eppure, per qualche motivo, pare che tu voglia passarla nelle mani di un’altra persona.

Inoltre, sembra che nella tua vita siano presenti due diversi maghi. Uno è cattivo e ti ha lanciato un terribile incantesimo. Il secondo è buono. Ti ha disincantato e ha reso bella la tua vita.

“Tuttavia, ho deciso di stare con entrambi: mio marito e quel ragazzo. Abbiamo una relazione a distanza. Ci incontriamo di persona una volta al mese e continuiamo a comunicare sui social network ogni giorno”.

• Ho una domanda: perché stai facendo questo a questo bellissimo uomo? Scrivi che ha fatto così tanto per te e che avete una relazione meravigliosa. Perché hai deciso di tornare da tuo marito?

Se tu e tuo marito accettaste un modello simile di rapporto, sarebbe un po’ strano, devo ammetterlo. Potrei presumere che tu sia poliamorosa, ma non credo che tutti i partecipanti alla tua storia sarebbero d’accordo per un rapporto di questo tipo. Inoltre, posso vedere chiaramente molta sofferenza.

“La relazione è dolce e intensa da 5 anni. È sempre come il primo giorno. Mi sento come se fossi una goccia di rugiada sul suo palmo e fa di tutto per proteggermi”.

• Sicuro. È molto facile tenere vivo l’incanto e dare attenzioni a distanza.

“Tra me e mio marito non c’è più nessuna emozione, ma mi sento a mio agio a casa. Mio marito ha un ottimo rapporto con nostra figlia. Lei si gode finalmente la relazione col padre. È sobrio e attivo. La madre è paziente e felice di questo. Come posso rovinare tutte queste cose solo per essere felice?”

• Solo per essere felice? Come puoi combinare l’essere felice e il vivere la tua seconda vita segreta? Per ora, sembra la descrizione di una casa di plastica per Barbie.

Senza dubbio, è molto meglio se lo si mette a confronto con i 12 anni precedenti, ma non ha nulla a che fare con la vera famiglia, il conforto e le relazioni oneste e sincere.

“Non ho mai avuto una famiglia al completo. Mia madre mi ha mandato dai miei nonni. Mi hanno educato e cresciuto loro”.

• Sono davvero dispiaciuta. È una storia molto triste. Allora perché hai deciso di organizzare un appartamento condiviso invece di una famiglia? Perché non vuoi risolvere i problemi al suo interno?

“Mio marito è bello e atletico, ama la pallavolo, gioca con mia figlia. Non mi vergogno di farmi vedere con lui”.

• Voglio attirare la tua attenzione sul fatto che tutto ciò che scrivi su tuo marito riguarda il suo aspetto e le sue qualità paterne. Non hai mai parlato di lui come partner, di fare sesso con lui, dei suoi interessi. Qual è stato il momento in cui avete deciso di stare insieme? Sembra davvero che tu stia parlando di un apparecchio multifunzioni: non ha la pancia, puoi mostrarlo ai tuoi amici, gioca a pallavolo e sa far divertire i bambini.

“L’altro non è il migliore degli amanti. Ha una disabilità e so che dovrò prendermi cura di lui tra circa 10 anni (ha una malattia molto grave)”.

• Penso che il tuo amante sia la persona perfetta per questo triangolo amoroso. Il tuo matrimonio è abbastanza al sicuro, è improbabile che lui diventi mai una vera minaccia. Allo stesso tempo, è in grado di soddisfare tutte le tue esigenze, che, per qualche motivo, non possono essere soddisfatte nel tuo matrimonio.

“Allo stesso tempo, ora sta ancora bene. Io sto bene con lui. Quando è vicino, mi sento una ragazzina”.

• Ed ecco un altro elemento della codipendenza: “Sono una ragazzina”. Sfortunatamente, non sei più una bambina. Sei una donna adulta. Ma stai chiaramente cercando di negare questo fatto. Ecco perché hai scritto la frase seguente.

“E sento che sto già impazzendo per questa doppia vita. Non riesco a scegliere nessuno.

Non provo nessuna attrazione sessuale per mio marito, anche se è bellissimo e cerca di fare qualcosa a letto (ne abbiamo discusso). Allo stesso tempo, il mio amante mi fa impazzire”.

• C’è qualcuno tra cui scegliere? Scrivi che non ti piace davvero nessuno dei due. Ciascuno dei due ha diversi problemi seri. Solo insieme creano una struttura più o meno stabile, simile all’uomo di cui hai bisogno.

L’attrazione sessuale è una questione molto delicata. Se vuoi mantenere una relazione con tuo marito, devi lavorarci su. Non si risolverà da sola.

“Aiutami a capirmi. A volte, sono stufa di me stessa”

•  Per capire questo problema, è importante iniziare a lavorare sulla codipendenza. Per ora, sembri una persona che riversa tutte le proprie responsabilità sulle spalle delle altre persone. Allo stesso tempo, cerchi di essere responsabile di tutti loro, ed è difficile capire le tue vere intenzioni. Sento che non ti sei mai posta la seguente domanda: per cosa sto facendo questo? Cosa voglio? Perché dovrei farlo?

Dovresti, possibilmente, andare da uno psicologo, perché la questione non si può risolvere da sola. Nel caso in cui non tu non abbia questa opportunità…e per questo intendo che tu a malapena abbia i soldi per comprare il cibo, puoi partecipare al nostro corso educativo “Loveholism”. In tutti gli altri casi, è necessario rivolgersi a uno psicologo.

Abbi cura di te.

Nika Nabokova