“Buongiorno,
Per cominciare, ho problemi nel rapporto con mia madre. Questi problemi mi stanno davvero segnando. Non ho fiducia in me stessa. Questo perché a casa avevo spesso la sensazione di essere una nullità e che nessuno mi volesse. Ho 22 anni. A casa mi ripetono sempre che nessuno vorrà mai sposarmi. E che, semmai dovessi trovare marito, abuserà di me. In aggiunta a questa violenza psicologica, può esserci anche quella fisica. In qualche modo ero in grado di sopportare tutto ciò. Ma c’è stato un incidente.
Era il capodanno del 2017 quando mia madre, dopo essersi ubriacata (aveva l’abitudine di bere alcolici durante le feste), ha iniziato a picchiarmi. Mi ha picchiato perché mi ero intromessa in una lite fra adulti. Tutti i bambini avevano iniziato a piangere e io sono mi sono immischiata dicendo che, se non riuscivano a reggere l’alcol, non avrebbero dovuto bere. Dopo che mio padre era uscito per riaccompagnare a casa i nostri parenti, io e il mio fratellino siamo rimasti da soli con mia madre. La mamma mi ha picchiato così forte da mettermi all’angolo. Mi ha letteralmente sputato addosso e ha iniziato a dire che ero una cagna, che nessuno… ecc. Poi mi ha augurato di crepare e lo desiderava davvero, con disprezzo. Mi augurava spesso la morte, a volte diceva “saresti dovuta morire quando hai cercato di ucciderti”. Da allora ho pensato molto a queste parole.
Incolpavo sempre me stessa. Pensavo di essere davvero cattiva. Una volta mi ha picchiato perché non ero stata in grado di fare gli gnocchi. Mi è stato detto di non aver riordinato abbastanza velocemente o di aver pulito troppo lentamente. Succede da quando ero una bambina. Mia mamma dice spesso che una ragazza dovrebbe essere felice con suo marito e non a casa. E che è una cosa normale se sua madre la umilia. Che dovevo accettarlo. Non posso permettermi nulla di costoso, anche se ho un lavoro. Ma ora, ogni volta che compro qualcosa, penso di non meritarla. Sono stata cacciata di casa. Quando ho fatto le valigie e ho cercato di andarmene, mi ha picchiato di nuovo e mi ha detto “Addiritttura hai un posto dove andare?”. Mia mamma mi dice spesso che non vuole vivere nella stessa casa con me e che mi compatisce, perché “ci saranno pettegolezzi sul fatto che sei una troia”.
Mio padre? Fa tutto quello che gli dice mia mamma. Volevo dirgli tutto. La mamma lo minaccia dicendogli: “Quindi, vuoi che divorziamo?”….Sono una figlia voluta? Sì, perché la mamma ha provato a lungo a restare incinta senza riuscirci…Ho già capito che non è possibile aggiustare il rapporto…”.
Buona giornata.
Sì, hai ragione sul fatto che non puoi sistemare la relazione familiare (certamente non in questa fase), e non puoi correggere nemmeno tua madre.
Mi dispiace molto che tu abbia vissuto una relazione del genere con una persona cara. Una madre è una persona importante per il bambino e l’adolescente, ma a volte le relazioni possono anche essere malsane, come in questa situazione.
Gli abusi fisici e gli auguri di morte sono inaccettabili in una relazione sana. È una buona ragione per difenderti da tua madre e vivere lontano da lei. Forse è possibile un dialogo a distanza.
Sfortunatamente, nella tua lettera non poni nessuna domanda, quindi ti darò una risposta generale su ciò che bisogna sapere in una situazione del genere.
Devi trovare un modo per prenderti cura di te stessa. E solo tu puoi farlo.
1. Devi proteggerti dalla violenza. Devi assolutamente smettere di vivere in quelle condizioni e interrompere la comunicazione per un po’ di tempo.
2. Trova il modo di andare da un terapeuta, per liberarti del dolore e delle conseguenze dell’abuso fisico e morale.
3. Pensa a cosa ti ha sostenuto in tutti questi anni. Nella tua vita, cosa è così importante per te da aiutarti a superare le difficoltà?
4. Scrivi che ci sono molte cose brutte nella tua vita. Sono d’accordo. Quelle che stai descrivendo sono circostanze difficili, ma è importante ricordare le cose belle. Cosa sta andando bene nella tua vita? Hai delle attività preferite? C’è qualcosa che ti “riscalda” dall’interno? Tieni conto delle cose buone che hai.
5. L’abuso fisico lascia il segno su un bambino. Crescendo, questo bambino spesso diventa un adulto infelice. Per lavorare su te stessa e costruire la tua felicità, dovresti cercare aiuto.
6. Nelle famiglie in cui le madri dicono cose così terribili, i bambini si formano delle opinioni nella loro testa, le mantengono e poi vivono in base a queste. Pensieri come “Non sono nessuno, non merito nulla” entrano a far parte delle tue idee e ti perseguitano. Anche questa è una buona ragione per vedere un terapeuta.
Se mi avessi chiesto come ristabilire la tua salute mentale con una famiglia del genere, ti avrei suggerito questo piano.
- Lascia quella casa e limita la comunicazione alle cose sicure. La sicurezza non riguarda solo l’esclusione degli abusi fisici, ma anche di quelli morali (le uscite sulla morte e altre cose brutte).
- Quando andrai via di casa, molti problemi ti seguiranno. Sei segnata da questa amara esperienza. Ci può essere sfiducia nelle persone, possono nascere delle illusioni: “Mi sposerò e tutto finirà”. Ansia costante, insicurezza, depressione, circondarti di persone simili sono alcune delle conseguenze che potresti vivere nell’età adulta.
- Per prima cosa devi iniziare a comprendere te stesso. Affronta le emozioni che hai provato in quelle situazioni e impara a farvi fronte. E poi devi imparare a difenderti da tali situazioni. Impara a riconoscere queste persone e a sapere cosa affrontarle, per il tuo benessere. Così, gradualmente, tornerai alla normalità e avrai una vita migliore.
Tutto ciò non dovrebbe succedere. Tua madre è una persona malata di mente. Qualunque cosa faccia il bambino, commettere violenza fisica significa oltrepassare il limite, oltre il quale il bambino subisce un trauma psicologico. La sua vita successiva può essere avvelenata per sempre (se non viene fatto nulla al riguardo) e le relazioni post-abuso saranno relazioni malsane.
Non c’è nulla da fare con una persona simile. Non puoi cambiarla o spiegare quanto dolore ti ha causato.
Ma puoi essere felice. Richiederà molto sforzo e investimenti, ma in futuro potresti cambiare molto.
Natalia Nikulina
Consulente Psicologo
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