Caso: Le montagne russe

Buon pomeriggio!

Mi chiamo Anastasia, ho 26 anni, sto con mio marito da quando avevo 14 anni, siamo sposati da 2 anni.

1.Negli ultimi 4 anni, ogni pochi mesi ho questo enorme desiderio di lasciarlo e fuggire, mi sembra di non vivere la mia vita. Questo desiderio è preceduto da un certo periodo in cui si accumulano i problemi e si tenta di risolverli. Non ci sono cambiamenti significativi nella relazione fino a quando la conversazione non riguarda il divorzio. Ma poi molte cose cambiano (alcune in modo permanente, altre temporaneamente), entriamo in una nuova fase della relazione e i sentimenti passano a un altro livello, si approfondiscono e in realtà siamo entrambi felici. Fino alla prossima crisi simile. Sono stanca di queste fluttuazioni, non capisco, il fatto è che non so com’è la mia vita adulta senza questa persona e voglio scoprire chi sono da sola e provare un’altra vita; oppure voglio davvero divorziare. Allo stesso tempo, ho i miei hobby, il mio lavoro, ecc… Ci sono molte cose buone nella relazione, tra cui mio marito che la sostiene. Come capire di cosa ho bisogno?

2. Uno dei motivi principali per cui sto pensando al divorzio è il modo in cui mio marito esprime rabbia e irritazione (la ragione e l’oggetto non sono importanti, potrebbe essere qualsiasi cosa). Comincia a lanciare le cose, a romperle, a sbatterle forte. Ci sono buchi nei muri dell’appartamento e, a causa di questo, molte cose sono state buttate. Tutto accade inaspettatamente e con intensità. Non mi ha mai fatto del male e di solito è affettuoso e premuroso. A volte infastidiva i gatti (non li colpiva, ma li buttava fuori dalla stanza o lanciava loro una pantofola), ma ora si controlla da sé. Ho sempre paura, ho il desiderio di nascondermi e di non attirare l’attenzione, oppure sento l’esigenza di difendermi e urlare contro di lui. Una volta l’ho schiaffeggiato io stessa, per proteggere il gatto. Ogni volta mi viene voglia di piangere e faccio uno sforzo per non diventare isterica. Sento che questo mi riguarda, prima non ero così isterica o così spaventata, nella mia famiglia esprimiamo le emozioni negative in maniera diversa. Ho paura di rimanere incinta. Tutto questo potrebbe trasformarsi in violenza nei miei confronti? Temo di non essere lucida e spero che non sia tutto così spaventoso. Dice che non colpirebbe mai me o un bambino, ma, secondo me, non si controlla completamente durante gli scoppi.

Capisco che entrambi abbiamo bisogno di vedere uno specialista, ma mio marito è categoricamente contrario a un terapeuta.

Spero che il mio caso rientri nella rubrica. Grazie in anticipo! Apprezzo molto quest’opportunità.

Ciao Anastasia!

• In primo luogo, parliamo di tuo marito. Ci sono rischi che un giorno supererà il limite, ma nessuno può saperlo. Sì, ci sono uomini che si concedono di ferire i “gatti”, ma non colpirebbero una donna. E c’è la possibilità che prima o poi gli farai qualcosa che lo provochi (prova a lasciarlo o a farlo arrabbiare davvero molto), e che lo faccia con te. Non puoi essere in grado di prevederlo. Sta a te decidere cosa fare, ma devi prenderti cura di te stessa. Questo comportamento è inaccettabile. Tuo marito deve lavorare sulle sue esplosioni di rabbia e il suo comportamento non è accettabile. Viola l’ambiente sicuro della casa. Non puoi avere un bambino con la situazione attuale in casa. Il bambino crescerebbe in condizioni difficili. Inoltre, un bambino può essere fortemente irritante, coi suoi pianti e le urla. Questa potrebbe essere un’ulteriore fonte di stress per tuo marito, che potrebbe sconvolgerlo ancora di più.

Se è pronto a lavorare su sé stesso, allora dovrai monitorare l’effetto di questo nel tempo. Cioè, l’inizio del lavoro su sé stessi non è un indicatore che la situazione cambierà. Sarà necessario vedere come lui cambierà nell’arco di 3-6 mesi. Pertanto, la decisione di lasciarsi o di avere un figlio dovrebbe essere rinviata a quando sarai in grado di capire se sarà in grado di trattenersi.

• In secondo luogo, è chiaro che questa situazione ti spaventa e dovresti affrontare i tuoi sentimenti. È evidente che a volte lui ha scoppi di rabbia, ma il fatto che la cosa ti spaventi e ti stressi è una buona ragione per considerare la possibilità di lavorare sulle tue reazioni con un terapista. Questa situazione ti ferisce. Da un lato, è abbastanza ragionevole percepire le sue azioni come una minaccia alla vita. Dall’altro lato, si verifica un effetto cumulativo (hai parlato di isteria).

Con il terapista dovresti lavorare anche su te stessa. Inoltre, dovresti sviluppare una posizione chiara riguardo ai suoi scoppi d’ira. Ad esempio, per te sono inaccettabili e, se continua a comportarsi in questo modo, stare insieme è impossibile. Oppure: sei pronta ad accettarlo solo se lavora su sé stesso e rimarrai soltanto se vedi che è riuscito a farlo. Questi dovrebbero essere i tuoi pensieri. Inoltre, lavorando su te stessa, devi digerire le tue esperienze con tuo marito ed eliminare isteria e paura. È inutile se tuo marito continua a comportarsi come prima. Pertanto, vale la pena iniziare a lavorare su te stessa contestualmente a lui.

Riguardo alla prima parte della tua lettera, le tue preoccupazioni riguardo lo scoprire chi sei da sola sono abbastanza normali. Anche le persone che in passato hanno avuto diverse relazioni possono dimenticare come sia lo “stare da soli”. Pertanto, dovresti interpretare queste preoccupazioni come una sorta di bisogno che hai di vivere una vita diversa. Quest’esigenza può essere piccola o può essere rilevante e solo tu puoi dire quanto lo sia per te.

Ci chiedi: “Come faccio a capire di cosa ho bisogno?”. Questa è una bella domanda. Devi capire cosa ti piace, per cosa ti impegni, a cosa miri. Devi vedere i pro e i contro della situazione, sia che rimani con lui, sia che lo lasci. E fare una scelta. La scelta non è per sempre, ma per il prossimo futuro. Per ora, forse sceglierai tuo marito e il vostro rapporto. Ma dopo qualche tempo questo potrebbe cambiare. E viceversa. Potresti aver intenzione di andartene e dopo qualche tempo capire che questa relazione potrebbe continuare. Pertanto, è importante conoscere te stessa, capire te stessa, i tuoi desideri e le tue esigenze più profonde. Poi avrai meno dubbi, capirai cosa vuoi e dove stai andando, e tutto sarà più chiaro. Una buona comprensione di sé richiede molto tempo. Pertanto, puoi anche rivolgerti a un terapeuta per trovare più rapidamente la risposta a questa domanda.

Vorremmo anche aggiungere che è una gran cosa che tu abbia ammesso il problema e che ne parli.  A quanto pare tendi a sopportare e ad accumulare stress. L’isteria non si è formata in un giorno, è l’effetto cumulativo di uno stress prolungato. Pertanto, nel tuo caso, dovresti prestare attenzione ai tuoi sentimenti. Li vedi bene? Perché accumuli stress?

Vorremmo segnalarti il corso “Psychocleaning”. È un corso base per conoscere te stesso e le tue emozioni. Se già ti conosci bene e il problema è che accumuli tensione e stress per, ad esempio, salvare una relazione, leggi il corso sulla “Dipendenza dall’amore”.

Questa situazione ti porta ad accumulare e sarebbe bello capire perché ti succede.