Tutto andava alla grande fra voi due. Poi, all’improvviso, il tuo partner ha detto, quasi di sfuggita: “Cosa ne pensi di provare una relazione aperta?”.
Sei confusa, non eri preparata a questo. Cerchiamo di decidere il da farsi
Innanzitutto, stabiliamo cos’è una relazione aperta.
Una relazione aperta (o un rapporto aperto) è una forma di relazione in cui i partecipanti vogliono stare insieme, ma, allo stesso tempo, concordano sul non rispetto della monogamia. In parole povere, si riconoscono reciprocamente la libertà di instaurare relazioni romantiche o sessuali con terzi. Come sapete, in questo tipo di relazioni, il sesso con gli altri non è considerato tradimento ed è assolutamente permesso.
Alla luce di quanto detto sopra, è ovvio che questo tipo di rapporto è possibile se sta bene a entrambi i partner. Se non è così, non possiamo chiamarla relazione aperta.
Pertanto, per cominciare, vale la pena chiarire bene cosa intende il tuo partner per questo concetto. Come immagina esattamente questa relazione libera e aperta?
Non ha senso continuare la conversazione se ti risponde qualcosa del tipo “beh, significa che posso fare quello che voglio, con chi voglio, e la cosa ti starà bene, senza alcun dramma”.
Se, invece, si tratta davvero di un rapporto aperto, prima di interrompere la relazione o, al contrario, accettare facilmente e rapidamente le “regole del gioco”, prova a capire i motivi che hanno spinto il tuo partner a fare una proposta simile (tra l’altro, a volte è proprio in questa fase che puoi decidere se essere d’accordo o meno):
- avete caratteri e “appetiti” diversi (ad esempio, a te sta bene fare sesso due volte al mese, ma per il partner è quasi un celibato)
- il tuo partner non è una persona monogama e, nel suo sistema di valori, il poliamore è un’opzione più opportuna e interessante
- al partner manca qualcosa a livello sessuale, quindi spera di ottenerlo da un’altra persona (in questo caso, puoi davvero discutere di questa situazione e, eventualmente, andare via senza coinvolgere una “terza persona”)
- il partner ha la sensazione che tu sia annoiata e voglia qualcosa di nuovo, motivo per cui propone questo stratagemma
- il partner sente di non ricevere abbastanza amore e attenzioni da te (anche in questo caso, vale la pena parlarne)
- il tuo partner ha suggerito questa opzione non appena si sono manifestate delle difficoltà nella vostra relazione (sfortunatamente, questo può essere un segno di una personalità immatura e infantile ed è improbabile che la sua decisione rafforzi la vostra relazione).
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Non sei sicuro da dove iniziare?
No, non esiste una sola ragione, anche se molto convincente, che indichi che il tuo compito sia quello di chinare bonariamente la testa e seguire la persona amata in un territorio sconosciuto e forse inadatto a te. Metti da parte le informazioni ricevute come cosa da analizzare e continua ad approfondire la questione.
Fai una ricerca sui diversi tipi di relazioni aperte e i loro pro e contro. Chissà, qualcosa potrebbe persino interessarti. Oltretutto, il rifiuto della monogamia può assumere forme diverse: solo flirt, solo baci, solo incontri online, ecc. Ogni coppia sceglie un’opzione adatta a loro.
Per prendere una decisione cosciente e consapevole, devi lavorare con i tuoi pensieri e con i tuoi sentimenti.
- Analizza e scrivi ciò che provi quando ascolti o leggi delle relazioni aperte (interesse, nervosismo, ansia, panico).
- Scrivi tutto ciò che ti turba di queste relazioni.
- Scrivi quali potrebbero essere i pro di questo tipo di rapporto secondo il tuo punto di vista.
- Considera cosa potrebbe accadere per ogni eventualità: cosa succederà se dico di “sì” e cosa se dico di “no”.
Più descriverai i tuoi sentimenti, meglio ti conoscerai e diventerà più chiaro quale decisione dovresti prendere.
Ricorda che rifiutare una relazione aperta non ti rende una persona cattiva e schizzinosa. E accettare non significa che stai facendo qualcosa di terribile. È importante che tu faccia affidamento sui tuoi sentimenti e accetti l’offerta SOLO SE GIUNGI ALLA CONCLUSIONE: SÌ, ANCHE IO VOGLIO PROVARE.
Quindi, se pensi che valga la pena provare una relazione aperta, ma senti un po’ di ansia e di incertezza, il passo più ragionevole da fare sarebbe quello di avere un dialogo sincero con il tuo partner, durante il quale parlare di tutto nei dettagli e mettere i puntini sulle i. Vale a dire:
Stabilite dei confini chiari:
- Cosa è permesso e cosa è severamente proibito nella vostra relazione (incontrarsi ovunque ma non portare nessuno a casa; la necessità di un nuovo amante, ecc.)
- Con chi il sesso è assolutamente vietato (colleghi, migliori amici, ex, Elaine)
Riguardo la gelosia
Non può essere evitata a prescindere, quindi è meglio dirsi in anticipo cosa può causarla (chiamate notturne, commenti sui social media, tracce di rossetto, ecc.) e cercare di non permettere che si verifichino tali situazioni.
A proposito di sicurezza
Fare sempre sesso sicuro!
Feedback
Accordatevi per rifare questa conversazione tra un po’ di tempo (un mese, sei mesi). Sarà necessaria per rivedere ancora una volta i vostri accordi, aggiungere o togliere qualcosa, scoprire se tutti sono soddisfatti.
Accettare il suggerimento di una relazione aperta, trovare un “compromesso” o lasciarsi: una qualunque di queste decisioni richiederà consapevolezza, saggezza e coraggio. La cosa più importante che dovresti ricordare: la decisione di entrare in una relazione aperta per il timore di perdere il partner è una pessima scelta che finirà sicuramente con il crollo non solo della vostra unione, ma anche di te stessa.
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