Как часто на консультациях родители жалуются на то, что искренне хотят сблизиться со своими взрослеющими детьми, но те категорически не идут на контакт!
«Я и справа, и слева – а он все равно закрывает свою дверь и ничего мне не рассказывает», – сетует Марина. «Да я ж дочери сама как подружка, – рассказывает Алина, – а она говорит, что я нарушаю ее пространство. Да чем же?»
Сближение невозможно по желанию только одной стороны. Но – если шаги будут правильными, шансы на взаимопонимание резко повышаются.
Совет 1. Оставить «дверь открытой».
Это означает, что ребенок получает сообщение о том, что он всегда может поделиться с родителем абсолютно всем, что его волнует и беспокоит, но при этом совсем не обязан этого делать. Проблема часто в том, что как только мама «берет курс» на сближение, она начинает «допрашивать» подростка о том, что происходит в его жизни, от чего он закономерно предпочитает отодвинуться и… замолчать.
Совет 2. Советоваться с подростком, дать ему понять, что его голос важен.
Планируете ремонт на кухне? Спросите у сына или дочери, а как они видят будущие изменения? Думаете, что приготовить на ужин? Поинтересуйтесь мнением ребенка. Только не отмахивайтесь от всех предложений, иначе это будет воспринято как неискренность и только отодвинет вас друг от друга.
Совет 3. Создать ритуалы для контакта.
Можно ходить вместе с дочерью в кофейню по субботам, устраивая «девочковые посиделки» и болтая о разном. Можно прослушивать пластинки с сыном или смотреть фильмы по выходным, на неделе обсуждая репертуар и пожелания друг друга. Можно вместе готовить. Вариантов – масса, все зависит от ваших индивидуальных особенностей.
Совет 4. Рассказывать о себе в его возрасте.
Но так, чтобы это не звучало назидательно и морализирующе, типа: «А вот я в твоем возрасте с родителями так не разговаривал, и комнату свою всегда убирал, и оценки у меня были отличные». Нет, мы совсем не об этом. Рассказать стоит о том, как вы совершали ошибки, как не получилось сдать экзамен, про предательство друга и как тогда было горько и обидно. Про страхи и тревоги. Про первые победы. Про то, как не удавалось иногда найти взаимопонимание с родителями. Это, знаете, здорово сближает и снимает родительскую фигуру с Олимпа. А то с богами не особо сблизишься, знаете ли…
Совет 5. Спрашивать о его чувствах и переживаниях. Всегда.
Произошла неприятная ситуация? Не докапывайтесь до подробностей сразу, лучше спросите: «Тебе, наверное, было очень обидно?..» На ребенка жалуется учитель? Прежде чем вставать в обвиняющую позицию спросите о том, что он чувствует и что думает об этой ситуации.
Совет 6. Не пускают – не заходить.
Это, конечно, про границы. Родители часто ощущают ребенка как некую часть себя и забывают о банальных, но очень важных вещах: постучаться в дверь (и подождать, пока тебе разрешат войти), не требовать немедленно рассказать, почем он грустный / злой / плачет и т. д., не комментировать его друзей, внешний вид, привычки и прочее.
Таня очень хотела быть ближе к дочери. Когда она видела, что Лиза плачет, ее тревога так повышалась, что ей необходимо было узнать, что случилось, прямо «здесь и сейчас», а Лиза в такие моменты разговаривать совсем не хотела. Таня недоумевала и злилась на то, что Лиза не рассказывает, ведь она ж помочь хочет!
Совет 7. Давать принимать самостоятельные решения.
Даже если вам кажется, что вы знаете, что лучше будет по-другому. Даже если вы в этом уверены. Обозначить свое мнение – да, стоит, но если дело не опасное – дайте подростку принять решение самому. Это позволит вашему подростку почувствовать, что ему здесь доверяют, что станет отличной базой для сближения.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
