誰でも、見知らぬ人、そしておそらく親しい人々が、まったく「招待されていない場所」に執拗に侵入する状況に遭遇したことがあります。それは 混乱、苛立ち、怒り、恨みなどがさまざまな反応を引き起こす可能性があります。そしてそれらの反応は絶対に自然です。なぜなら個人の境界線の違反は常に侵入、攻撃として感じられるからです。
「遊び場で2歳の息子に服を着せる方法、彼の体質を治療する方法、または出産後に体重を減らす（私の体重は私には問題ありませんが！ ）ために何をすべきかを隣の女の人にアドバイスし始められるたびに、戸惑うようになり、何に答えたらいいのかわからない。 めちゃくちゃイライラしている気がしますが、喧嘩をしたくありません！ それは一種のアドバイス…しかし、衝突せずにそれを止める方法-私は知りません」とターニャーは言ました。
それは本当です。 このような「善行」に直面したときの対応はどうすればいいですか？
1. 自分に気に入らないことが起こっていると感じた場合は、すぐに対応してください。
同僚が助けを必要としていて、私を頼みました。「姉さん、これらのフォームを印刷してください」とイリーナは憤慨して言います。 「もちろん印刷したが、彼の扱いが気に入らなかったのです。 そして、彼は何も理解していなかったらしい！」
そのような状況では、迅速に、丁寧に、しかし明確に対応する必要があります。 「私にそれを呼ばないでください、オレグ。 私は自分の名で呼びかけられることを好みます。」 好きなことや嫌いなことを大声で宣言しないと、誰もそれを知ることができず、常に永続的な不快感を経験する可能性が高い。
2. 愛する人の場合、「褒め言葉―プログラム―褒め言葉」のテクニックがうまく機能します。
まず、褒め言葉（何かが和らぐこと）、次に自分の気持ちを声に出して自分の位置を示すこと、そして再び褒め言葉の形で和らげる部分があるはずです。
例：「カリーナ、あなたは気配りの行き届いた敏感な人です。私を助けたいと確信しています。このドレスは自分の体型に合わないので着てはいけないとおっしゃられた時、気分が悪くなり、憤慨しました。カリーナの意見に感謝しますが、それについて自分で尋ねるだけです。そうでなければ私を苛立たせます。私たちは常に「同じ波長」にいるので、私を理解すると確信しています。ありがとうございました！”
3. 他人が個人の境界線を破った場合、無視するのは良い方法になります。
「私は同じ皮膚の問題を抱えていました。亜鉛軟膏を使ってみましたか？」
反応オプション：笑顔のない雄弁な長い一瞥、そして…やっていたことを続けてください。 ほとんどの場合、その人は不快に感じ、離れていくようになります。 もう一度質問された場合は、声を上げずに落ち着いて、「私の沈黙は、この問題に関する誰かの意見に興味がないことを理解させてあげられるはずです」のように答えることができます。
4.「助言者」のことに注意を向けます。
素晴らしい方法で、それは入り口の祖母と好奇心旺盛な親戚の両方でうまく機能します。
ジュリアはエレベーターの中で迷惑な中年の女性に出くわすことがよくありました。彼女は1分間で、子供、仕事、外見についての質問で彼女を苦しめられました。 ジュリアは簡単な答えをしただけです。 次回、同じ中年の女性と一緒に閉ざされた空間に入ったジュリアは、最初に質問をし始めました。「孫に何を食べさせていますか？ どういう意味ですか、彼は素因を持っています！ なんでそんなに歩かないの？ 子供たちは新鮮な空気が必要です！ いつも彼と一緒に歩くのは難しいことではありませんか？ いつも彼と一緒に過ごしますか？ 若者..」。 その女性は意気消沈しました。
5. 境界を設定し、他人を攻撃することなく、しっかりとしかし親切に修正してください。 攻撃性は報復的攻撃性を引き起こし、多くの体のリソースを消費します。他に方法がない場合に必要になります（それも発生します）。
主なものは、自分の考えの表現の明快さ、目での直接の観察と落ち着きです。
「私生活の話題については誰とも話しません」 、「これは私の決定であり、これについては話しません。」
6. 特別な場合には、受動的攻撃（嘲笑、皮肉）の方法を適用することができます。
“どういう意味ですか！ そんなことを話し合うのにそんなに近いとは思いませんでした！」 「ああ、あなたは医者の？ そうじゃない？ ええと、多分それなら私達は医学的アドバイスなしでできるの？」
7. 親戚の場合は、個人の境界線を守ることははるかに困難です。親戚は「私たちのすべての亀裂」を知っており、はるかに速く、より敏感に防御を突破します。 しかし、私たちの自己防衛スキルが特に必要とされるのは親戚と一緒です。 その場合では、落ち着きと一貫性を持つのは必要です。
電話での会話のたびに、お母さんは結婚と子供についての話題を始めますか？「お母さん、私はそのトピックについて話し合いたくない」と一度警告してみてください。 お母さんがはそのトピックを終わらない場合は、「お母さん、それについて話さないようにもう一度お願いします。そうしないと、話をやめなければなりません。」ともう一度警告し、続けられる場合に「ごめんなさい、お母さん。 それではまた話しましょう」と言って電話を切ってください。
そして最も重要なこと。 個人の境界線を守ることができるのは、私たちが境界線を守る権利を持っていると確信し、尊敬に値する場合のみです。 そして、この立場から生活を直り始める価値があります。 そうすれば、他のすべてがはるかに簡単になります。 がんばろう！
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