Мы рассматриваем много важных тем из сферы отношений. А что, если вопрос формулируется именно так: «Я больше не хочу любимого человека»? Мы вместе, у нас много общего, он мне дорог и я не собираюсь с ним расставаться, но вот… сексуальное желание последний раз «было в чате» довольно давно. Если вообще было…
Что же исследовать в этой теме, как понять, что именно происходит и можно ли вообще это изменить?
Начать стоит с расширения зоны изучения вопроса: другими словами, понять, хочу ли я вообще кого бы то ни было или вообще никого не хочу. Если стрелочка привела к ответу «желание отсутствует вовсе», то дело, вероятно, совсем не в человеке, который рядом. Что-то происходит с либидо в целом: а это довольно капризная штука в нашем организме и зависит от многих факторов.
Если это твой вариант, стоит поисследовать причины снижения либидо: нет ли состояния стресса, проблем с гормональной сферой, может быть, просто трудное время, депрессия, прием антидепрессантов. Есть факторы, которые сильно влияют на сексуальное желание, и отношения тут вообще ни при чем.
В этом случае могут быть полезны следующие специалисты: эндокринолог, гинеколог (уролог),психотерапевт, психиатр.
Вариант второй. Стрелочка привела нас в пункт «Я не хочу только его». Какие могут быть причины?
- Важно изучить область чувств и эмоций по отношению к партнеру: что там, кроме того, что мы его любим: нет ли злости, обиды, каких-то других сложных чувств. Может обнаружиться, что есть.
Инна с Виктором прошли через сложный период. Со стороны Виктора была измена, они почти расстались, но потом осознали, что дороги друг другу, много говорили, Инна Виктора простила и приняла обратно. Прошел почти год, но пара почти не занимается сексом: у Инны напрочь пропало сексуальное желание…
На психотерапии выяснилось, что Инна по-прежнему сильно злится на Виктора и пока так и не смогла это преодолеть. Негативные чувства могут здорово мешать либидо, ведь мы занимаемся сексом не в отрыве от отношений, а внутри них, и сексуальное желание (его наличие или отсутствие) зависит от того, как мы относимся к партнеру, что чувствуем по отношению к нему. Злость, обида вызывают эмоциональное отторжение: довольно трудно хотеть человека, в адрес которого они направлены.
Что делать: работать с чувствами, легализовать их, признать и проработать – лучше с психологом.
- Вроде бы негативных чувств нет, даже наоборот, они очень-очень позитивные. Прямо ванильные и от этого слегка приторные.
Здесь мы исследуем историю о том, что партнер может оказаться по отношению к нам в какой-то родственной позиции, часто в детско-родительской.
Лера очень заботится об Игорёше (она так и называет его): «Надень шапку!», «Кашку будешь?», «Дай подую, горячее». И вроде бы все прекрасно, но… секса Игорю как-то не хочется…
Перекос в отношениях лишает сексуального желания, ведь если мы воспринимаем партнера как маленького мальчика, о котором нужно заботиться, как о малыше, его довольно странно… хотеть. Такая специфика может разрушать либидо, и тогда нужно работать с этим в «приграничной» зоне.
Что делать: восстанавливать именно партнерские отношения. А в партнерских отношениях есть границы, есть личное пространство: возможно, в них не стоит заходить к партнеру в туалет, или иметь один аккаунт в инстаграме и т. д. Потому что в «перекошенных» отношениях границы довольно подстерты, что не может не влиять на сексуальное желание.
- Вроде бы в отношениях с партнером все вполне неплохо, даже вот сексом как-то занимались, но… особо не хочется, «не знаю, почему». Правда, есть один интересный человек, с которым я общаюсь, но мы просто общаемся, у нас ничего нет! Это-то тут точно ни при чем!
Галина любит мужа, у них в отношениях все нормально. Но с недавних пор на работе появился новый коллега, и они теперь регулярно общаются в ватсапе. Ничего такого: мемчики, картинки, шутки, легкий флирт…
Все неплохо, но либидо куда-то утекает. Куда? Перенаправляется по другому адресу, и партнер остается как бы «не у дел».
Что делать: стоит признать, что если мы не хотим текущего партнера, иногда это означает, что у нас горят глаза от прекрасного общения с каким-то другим человеком, и если есть желание вернуть либидо в «нужное» русло – с этой ситуацией что-то нужно делать. А что именно – тут уж каждый выбирает для себя.
Чего точно не стоит делать – так это обманываться, убеждать себя, что это «ни на что не влияет».
- А когда-то «хотелось» ли вообще этого человека?
Зоя и Николай вместе два года. Брак договорной, родители постарались, общий бизнес двух семей и все такое. Желания друг к другу не было никогда, они скорее коллеги и товарищи, чем пара…
Что делать: понять, что «хотеть» потому, что «надо» – не получится. К сожалению… или к счастью.
Вопрос с либидо – это в первую очередь вопрос с отношениями, а не с сексуальностью. Если это не самый первый вариант.
Известна точка приложения усилий, а это уже немало!
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
