Начнем с главного, пожалуй.
На самом деле ответ достаточно короткий, поскольку полумеры там, где есть насилие, не работают. Но давай попробуем более детально.
Если это физическая агрессия, то есть тебя бьют, пинают, толкают и прочие глаголы из этой области, можно сделать только одно – уйти. Можно даже сказать – убежать, потому что не исключено, что промедление будет слишком дорого стоить. Никакие разговоры, увещевания, просьбы не помогут. Ты, конечно, можешь пройти пару циклов, чтобы в этом убедиться, но стоит ли?
Если человек ломает предметы, то есть в процессе скандала бьет в стенув, разбивает окно (зеркало, посуду, телефон), ломает и бросает твои вещи (ну или просто вещи), уходи! В первую очередь потому, что это – предвестник физической агрессии и в большинстве случаев скоро тебе доведется в этом убедиться. Находиться рядом с этим человеком небезопасно.
Если человек проявляет себя небезопасно по отношению к тебе или к детям – лучше уходить. Что может входить в понятие «небезопасности»?
Это проще почувствовать, чем объяснить. Если ты чувствуешь себя в опасности, тебе или детям угрожают, шантажируют, запугивают (даже если при этом пока (?) не бьют).
Безопасность – это вообще главное понятие при взаимодействии с кем бы то ни было. Невозможно любить, доверять, расслабляться, заниматься сексом с тем, от кого исходит угроза – не будет радости, только тревога, зажимы и психологические травмы. Интересно, что ощущение опасности/безопасности не зависит от того, насколько давно ты знаешь человека. Порой даже секс с малознакомым человеком может быть очень безопасным по внутренним ощущениям, а интимная близость с тем, кто час назад тебя с удовольствием унижал и оскорблял, заставляет все внутри сжиматься от страха.
Человек угрожает членовредительством: «Если ты уйдешь – я повешусь!», «Если ты не сделаешь, как я хочу – я застрелюсь!», «Убью себя, и это твоя вина!» – лучше уходить. Аутоагрессия (направленная на себя) – это тоже агрессия, приправленная махровым шантажом, который всегда создает ощущение небезопасности. Скольких людей удерживает от ухода страх, что партнер что-то с собой сделает, однако нет таких, кто стал счастливым из-за того, что остался в отношениях.
Пожалуйста, запомни: ты не отвечаешь за чужую жизнь и не можешь контролировать чужие психические расстройства, а вот себя спасать необходимо. В отношениях, в которых тебя шантажируют, ты
подвергаешься сильнейшему стрессу и эмоциональному давлению, и оставаться в них опасно!
Но есть кое-что еще, что давно пора сделать, если ты обнаруживаешь себя в отношениях с абьюзером – выходить из паттерна жертвы.
Важно: то, что ты в абьюзивных отношениях, не говорит о том, что это твоя вина – нет! Нет вины человека в том, что он подвергается насилию, физическому или психическому, мы на этом настаиваем! Однако виктимблейминг сейчас настолько разросся, что он – как гидра, с которой боролся Геракл в своем втором подвиге, отрубишь одну голову – вырастают две другие.
Виктимблейминг (от англ. victim — жертва и blame — обвинять) – это явление, когда на жертву преступления, несчастного случая или насилия возлагается ответственность за случившееся. Как это может звучать: «Нечего было короткую юбку надевать!», «Почему она просто не ушла от него?», «Она сама этого хотела!».
Однако стратегия жертвы – это большая беда (не вина, а беда!) и выходить из нее необходимо. Выполнять все прихоти партнера, терпеть от него унижения, чувствовать себя раздавленным, слабым и ущемленным – это типичное поведение жертвы. Соответственно, важно учиться обратному поведению:
- Не сдавать свои границы. Самое важное послание, которое должно передаваться от тебя в словах и поступках, это: «Со мной так обращаться нельзя!». Продолжать «проглатывать» обиду и надеяться на то, что партнер изменится и все будет хорошо, означает подавать сигнал о том, что с тобой так можно, ничего менять не нужно.
- Не бояться слов партнера о том, что ты «плохой(ая)», не бояться его недовольства, не бояться не соответствовать той роли, которую он для тебя приготовил. Это сложно, ведь за последние месяцы (или, скорее, годы) формировалась привычка угождать, слушаться, играть «по правилам», но много ли ты от этого получаешь? Знаешь, как злятся члены семьи, когда один из них, самый покорный, начинает ходить к психологу? Самое частое обвинение звучит как: «Ты стал(а) не таким(ой)! Жестким(ой), неприятным(ой) в общении!» Догадываешься, почему? Просто перестал(а) быть «удобным(ой)», отстроились границы – а это ой как неудобно для домашних тиранов;
- Развивать устойчивость к триггерам манипуляции (у нас об этом цикл комиксов, обязательно почитай), не «вестись» на них;
- Иметь про запас план спасения на случай, если ситуация будет развиваться по наихудшему сценарию (куда обращаться, кто сможет помочь, куда бежать).
Но все-таки самое главное вот что: абьюзера не переделать. Дать ему «еще один шанс» – значит отнять шанс на нормальную жизнь у себя… А
иногда на жизнь вообще… Пробовать отстраивать границы можно только тогда, когда нет физического насилия, когда тебя не бьют и не унижают, в противном случае, как написано выше, выход один.
УХОДИТЬ.
