Ты живешь в ужасных отношениях, где есть место всему, что противоречит принципу партнерства и взаимоуважения? Там есть абьюз, измены и даже физическое насилие. «Беги!!!» – думаешь ты. «Сегодня же!» – говорит тебе твой психолог.
Но есть один нюанс… Этот человек тебя содержит. «Этим человеком» может быть кто угодно: супруг, любовница, родители, дети. Суть одна – ты находишься в финансовой зависимости от другого, и разорвать эти отношения для тебя проблематично, потому что ты останешься без средств к существованию.
Посмотрим на несколько примеров:
Полина – мать троих детей, в декрете находится последние 8 лет, сейчас у нее грудной ребенок. Отношения невыносимые. Муж кричит на нее, регулярно делает ей замечания из-за беспорядка дома, в присутствии друзей и близких выставляет ее грязнулей и неумехой. Пару лет назад Полина нашла его романтическую переписку с другой женщиной. Был большой скандал. Но он из семьи не ушел, а вместо этого стал проявлять больше активности в сексе, из-за чего Полина снова забеременела. Они живут в большой квартире, купленной еще до брака. Денег, которые муж дает на ведение хозяйства, хватает лишь на еду. На любые другие покупки нужно просить отдельно. Отношения утомили очень, но идти некуда, потому что «дети…».
Александра – студентка второго курса института. Он приехала в Москву из небольшого города. Но с «покорением Москвы» все разладилось. В конце второго курса ее выгнали из института. Причиной был бурный роман с «прекрасным принцем», с которым она познакомилась в ночном клубе. Этот человек был на 10 лет старше ее, прекрасно ухаживал, строил карьеру. Он снял ей жилье, помогал деньгами на магазины и косметику. Все шло замечательно. Но вот спустя 8 месяцев с момента знакомства Александра узнала, что «принц» женат и у него есть маленький ребенок. Мужчина уверил ее, что отношения ужасные, что он уже давно мечтает развестись и что нужно немного подождать. После этого подарки его стали дороже, но встречи реже и прохладнее. Он стал предъявлять Александре претензии, что она ничего не умеет, с ней не о чем поговорить, что она неинтересная. Александра собиралась было записаться на курсы косметологов, но он высмеял это ее желание, сказав, что «только полные дуры могут хотеть всю жизнь наглаживать лица другим уродливым теткам». Александра в растерянности. Профессии у нее нет, друзей тоже, домой возвращаться стыдно, потому что родители о проблемах в институте не знают, думают, что она все еще учится.
Наталья работала личным помощником генерального директора крупной корпорации. И на 35-летие Натальи директор в качестве подарка пригласил ее в шикарный ресторан, а потом в боулинг. Вечер продолжился в ее спальне… Она знала, что босс женат и что жена имеет на его карьеру рычаги финансового влияния. Но он был такой импозантный и нравился ей давно… К тому же круг ее ухажеров не был особенно широк. Завязался служебный роман… Внезапно через три месяца финансовый отдел нашел ошибку в работе Натальи и ее уволили одним днем. Он приехал к ней домой, сокрушался, что не мог помочь, обещал дать ей рекомендации в другую компанию. Но недели шли, рекомендаций не было. Частично он помогал ей финансово, но больше тратил деньги на их совместные развлечения. После того как «финансовая подушка» истончилась, Наталья решила, что будет искать работу. На что ее бывший босс сказал: «Нет!» Говорил, что у нее все равно ничего не получится, что та ошибка, из-за которой ее уволили, очень серьезная, и что он не даст ей хороших рекомендаций. И вообще, если она хочет продолжать с ним отношения, то работать не должна. Наталья сильно напугалась, но как действовать дальше, не понимала, потому что деньги на ее счете буквально «растаяли».
Три разные истории. Но в каждой из них мы видим общую логику. «Этот человек» имеет больше свободы, ресурсов и осведомленности. «Этот человек» в процессе отношений обманывает свою партнершу. «Этот человек» стремится к уменьшению ее свободы, стремится полностью контролировать, определять пространство жизни и вектор ее развития.
Что делать? Как противостоять, если нет ресурсов даже для того, чтобы просто сохранять устойчивое положение в отношениях? Куда уйти, когда все, что тебе принадлежит, принадлежит не тебе?
Первая, ключевая и единственная мысль – уходить! Все равно уходить, потому что дальше будет только хуже. Человек, практикующий насилие и абьюз, когда чувствует, что получил власть над «жертвой», уже не намерен останавливаться.
«Уходить прямо сейчас?» – спросишь ты. Прямо сейчас обычно не получается, нужен ресурс на борьбу, на установление новых связей, на помощь себе, на закрепление успеха. И прямо сейчас – это не твой вариант. Позволим себе предположить, какие мысли носятся в твоей голове, когда мы или ты сама говоришь себе «Уходи!»:
- Я привыкла к комфорту и не смогу от него отказаться.
- Я не умею работать, не могу себе представить, что я целый день делаю что-то скучное в душном офисе.
- У меня нет никаких полезных умений, за которые мне заплатили бы деньги.
- «Его» влияние настолько велико, что я не смогу найти работу, «он» мне не даст.
- Я не смогу столько зарабатывать, сколько мне нужно, это будет пустая трата времени и сил.
- Я не смогу работать, потому что у меня есть дети, их некому будет содержать, нам негде будет жить и нечего будет есть.
Похоже на твои мысли?
Все эти мысли – результат выученной беспомощности, которая является твоим наследством от токсичных отношений с абьюзером. Ключевая цель абьюзера – чувствовать себя сильным. Как это проще всего сделать? Необходимо внушить кому-то рядом, что он слабый, зависимый, немощный. И тогда уже на фоне этого «заморыша» не так сложно чувствовать себя Джеймсом Бондом и Биллом Гейтсом в одном лице.
Что хорошо помогает от беспомощности?
1. Злость!
2. Четкое понимание того, что дальше будет только хуже.
Предлагаем посмотреть, что дальше происходило с нашими героинями. Что в результате изменило ход событий, помогло ощутить внутри силы и вытеснить беспомощность.
Когда-то давно Полина работала ведущим менеджером по продаже рекламных площадей в крупном печатном СМИ. Но она ушла оттуда, как только забеременела первым ребенком еще до официального брака. За 8 лет брака и почти 9 лет безработной жизни не только ее карьера превратилась в «тлен», но и само печатное издание потеряло свои позиции, сжалось до размера небольшого интернет-портала…
Однако неожиданная сложность обозначила всю глубину кризиса их отношений с мужем и заставила Полину изменить стратегию поведения с пассивно-принимающей на активно-преобразующую. В страну пришел коронавирус, и Полининого мужа, коммерческого директора лидирующего в городе ивент-агентства, отправили в неоплачиваемый отпуск без обозначения сроков возвращения к работе.
Он пришел домой, лег на диван, заказал пиццу и начал лежать и смотреть телевизор. Шли дни, деньги на еду в этом месяце были почти израсходованы. Детей перевели на домашнее обучение, жизнь превратилась в дурдом. Спустя неделю такого существования Полина решила выяснить у мужа, собирается ли он что-то делать. На что муж неожиданно и необратимо «распсиховался», кидал в нее предметы, в том числе их свадебную фотографию в рамке, кричал, что он все потерял, и что у него своей жизни нет, все только ради них, что она его «охомутала» и вообще не представляет, что это значит – работать и зарабатывать на всю семью.
Полина очень разозлилась, но видя, что он находится в неадекватном состоянии, плотно закрыла дверь спальни. Вместе с этой дверью щелкнул и закрылся замок на входе в зону ее доверия к мужу. Она медленно рассматривала свою квартиру, детей, привычные предметы интерьера, понимала и чувствовала, что внутри нее происходит фундаментальный переворот…
В жизни Александры произошли значимые изменения. Однажды, когда ее любовник был в душе, ему пришло сообщение на телефон. Александра заглянула в телефон, увидела слова «Милый, скучаю…» Будучи шокированной таким началом, Александра прочитала переписку, и поняла, что у него новая любовница, которой он вешает «лапшу на уши» про скорый развод так же, как ей полгода назад. Она устроила любовнице скандал, прислала свое голое фото в его джинсах, и закатила истерику ему. Он впал в бешенство и сказал, что требует, чтобы завтра же она выехала из квартиры.
На следующий день он действительно явился с приятелем, собрал ее вещи и вынес на улицу, а потом прямо у нее на глазах поменял замок. Александра в прямом смысле слова оказалась на улице. Растерянность сменилась гневом, потом на смену вновь приходила растерянность и обида, а потом снова гнев…
Несмотря на отсутствие поддержки со стороны любовника, Наталья все-таки отправила резюме в несколько крупных компаний на разные административные должности. И из одной пришло приглашение на собеседование. Наталья решила посоветоваться с любовником. Он обещал навести справки, и просил ее пока не назначать время встречи. Через неделю она спросила, как обстоят дела с информацией по компании, он сказал, что это плохой работодатель и не стоит уделять этому время. Но Наталья все же решила сходить на собеседование. Стала дозваниваться до рекрутера, чтобы договориться о встрече, и выяснилось, что рассмотрение кандидатов на вакансию уже закончено. Она опоздала…
Наталья положила трубку и заплакала. Вся цепочка событий начала выстраиваться в голове. Финансовая зависимость ее любовника от жены, неожиданно найденная ошибка и быстрое увольнение, контроль поиска работы, плохие рекомендации, затягивание сроков назначения собеседования… Нет, вряд ли этот человек желает ей успеха.
Давай проанализируем, что за события произошли с нашими героинями. Каждая из них столкнулась с ситуацией, когда хрупкий баланс их терпения и принятия, направленного на удержание тех выгод, которые дают им существующие отношения, рухнул. Вместо выгод обозначился гигантский дефицит ресурсов в их жизни и поток агрессии, обвинений и запугивания со стороны партнеров. Исчезли выгоды – исчезло и принятие. А на его место пришел гнев и опустошение. И именно гнев и опустошение оказались теми поворотными элементами, благодаря которым стали возможны изменения. Гнев и опустошение – это маркеры конца эпохи, это то, что побеждает привязанность и страх, это то, что сильнее статусов и приличий. Опустошение сушит чувства, которыми мы цепляемся за старое, гнев – энергия движения, которая гонит вперед. И поэтому именно достаточное количество гнева и опустошения является ресурсом для изменений. И в жизни наступает ситуация, когда на призыв «Уходи! Сегодня!», ты перестаешь отвечать «Невозможно…» и начинаешь просто говорить «Да!».
Существуют ли у тебя подобные эмоции в отношениях с твоим «этим человеком»? Много? Если да, значит,
есть готовность действовать!
Продолжение следует! Ответ на вопрос «Что делать?» читай в следующей статье.
