В начале любых отношений контакт двух людей напоминает сказку: влюбленные не могут насмотреться друг на друга, они чутки, как локаторы, и мягки, как кошачьи лапки. Партнер видится чудесным и прекрасным, а мы сами рядом превращаемся в нежную нежность. Кажется, что мы одинаково думаем и чувствуем, и это вдохновляет и несет на крыльях влюбленности какое-то время. Партнер идеален, а если что-то не так – никому не хочется «портить сказку», потом разберемся…
«Мы так похожи – это просто невероятно!», «Мы продолжаем фразы друг друга!», «Я только о нем подумаю – он звонит. Это магия какая-то!», «Мы как две половинки одного целого», «Она предначертана мне судьбой, я чувствую!»
Это этап слияния или симбиоза, на котором формируется привязанность друг к другу. Тем сложнее воспринимать неизбежно следующий за ним этап дифференциации – разделения, ведь он кажется настоящим охлаждением отношений, а это так болезненно после идеализированного пушистого облачка идеализации.
На этой стадии люди постепенно отделяются друг от друга и от пары – это как когда все было общим, на двоих, а теперь есть «мое», есть «твое», а есть «наше». Появляется потребность в своем личном пространстве, времени, месте.
Не всегда это происходит в паре одномоментно.
Женя расстроенно говорит подруге: раньше ему хватало только меня, а теперь он хочет ходить на встречи с друзьями, коллегами… Ему что, меня мало? Я уже не так важна для него?
Анатолий пытается объяснить, что ему иногда нужно побыть одному, что личное пространство – это не его побег от Жени, а простая потребность иногда немного «разлепляться» и чувствовать себя отдельным человеком, но Женя все равно переживает.
Женя все еще на этапе слияния, и «демарш» Анатолия кажется ей окончанием любви, «началом конца» – ведь еще вчера надышаться друг на друга не могли, и вот…
А на самом деле ничего страшного не происходит, это закономерная смена этапа, совершенно необходимая для пары, чтобы она развивалась и функционировала в здоровом, а не в болезненном режиме.
Карл Витакер, американский врач и семейный психотерапевт, сказал: «Человек очень долго должен учиться тому, как стать частью “Мы”, не разрушая самого себя».
Тонкая, четкая фраза, которая как раз подходит под суть второго этапа, ведь если остаться на первом – это превращается в нечто бесформенное, где каждый теряет себя, что никак не может способствовать хорошим отношениям, ведь любить становится некого – люди растворены друг в друге, личность утрачивает свои очертания и наполненность (желания, потребности, интересы).
На стадии дифференциации приходит понимание, что человек, который рядом со мной, вовсе не всегда меня радует: иногда он вообще раздражает, а раньше этого не было…
Оказывается, ее голос становится каким-то высоким и неприятным, когда она злится, а он забывает принять душ, и это ужасно бесит.
Оказывается, она путает страны с континентами, как такое может быть?! А он смеется над шутками «ниже пояса» и обожает «Камеди Клаб» – вот же пошлость!
Оказывается, у нас не такие уж одинаковые вкусы, нам нравятся разные фильмы, а книги он/она совсем не читает, в отличие от меня…
Почему же раньше всего этого не было, а сейчас вдруг вылезло на передний план? Я его/ее разлюбил(а)?
На самом деле, конечно, было… Просто на первом этапе люди презентуют друг другу свои положительные стороны, то есть не совсем себя, или, скорее, не «всех» себя. Да и на партнера взгляд поначалу – через розовые очки, которые к этапу разделения становятся все менее розовыми.
Главное осознание к этому периоду, с которым справляются далеко не все пары: «Он/она – обычный человек со своими недостатками». Вот это новости…
Как же к этому относиться? Как к данности, которая имеет место. Да, она не фея, а он не принц. И… ничего страшного! ☺ Наоборот, наступает время познакомиться с настоящим партнером, а не с рисованным персонажем – и принять его в этом качестве, не идеализируя и не демонизируя.
Разъединение очень значимо. Оно для пары – важная задача, которую необходимо решить, и сделать это надо правильно. На этом этапе выстраиваются границы, есть возможность научиться чувствовать не только «общие» потребности пары, а и свои личные потребности.
Абсолютно все в мире развивается. Если мы не движемся вперед – то движемся назад, по-другому не бывает. Стадия дифференциации не страшна, если понимать, о чем она, какую несет смысловую нагрузку и что ее наступление – признак того, что пара живет и развивается. Можно оставаться внутри «Мы», сохраняя «Я» и при этом любя друга друга.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
