В семье Максима принято регулярно вести светскую беседу о том, как бы ему улучшить жизнь. Разговор ведется с позиции «кто, кроме родителей, тебе правду-то скажет?!». Мама и папа активно выражают свое мнение о работе Максима (простой ветеринар, «пора бы и чем-то серьезным заняться»), личной жизни (уже 28, и до сих пор не встречается с «хорошей девочкой», «на следующей неделе знакомим тебя с дочкой тети Оли!»), внешнем виде Максима («Борода? Что за архаизмы, ты же молодой парень!»).
А мама Риты частенько вскользь отпускает замечания из серии: «Да… Такое бы платье да на другую фигуру…», «Этот цвет волос тебя очень старит», «Слушай, а ты собираешься что-то делать со своей огромной попой? Давай диету подскажу», «Не твое это – делать что-то руками, они ж с детства у тебя… это… ну, “не оттуда”». «А так сейчас модно? Ну, макияж такой вульгарный?». А когда Рита реагирует на подобные высказывания, мама оскорбляется, ведь она «просто говорит правду» и вообще заботится о ней, Рите… Неблагодарная дочь у нее, ох, неблагодарная…
Родители-оценщики практикуют непрошеные высказывания о твоей внешности и личности (как негативные, так и позитивные, кстати, – в подаче «вот наконец-то ты стал(а) нормально выглядеть/делать/жить»), и это тоже четкое нарушение психологических границ. Регулярные рассуждения о том, кто ты и какой/какая, выбивают из колеи и не всегда осознаются как вторжение, ведь это же вроде бы просто слова и пожелания…
На возражения родители еще часто реагируют выраженной обидой (а как же, мы же про махровые манипуляции!) и заставляют чувствовать вину и даже просить прощения за «грубость», если, например, не удалось сдержаться.
Фразы-маркеры:
– Если я не скажу – никто не скажет…
– Ой, ну чего ты на правду обижаешься?!
– Тебе нужно научиться адекватно воспринимать критику…
– Я же имею право на свое мнение…
– А что такого я сказала? Матери уже нельзя и рта раскрыть!
Чувства-маркеры:
– Обида. Никому не нравится, когда его оценивают.
– Гнев. По той же причине.
Чего добиваются оценщики: как и у советчиков (можно успешно сочетать в себе эти две стороны) у родителей-оценщиков есть в голове идея о том, что они «знают, как надо» и имеют право это «как надо» транслировать. Они же из лучших побуждений! Кстати, чаще всего они в вправду верят в то, что действуют из лучших побуждений.
Когда оценщики обвиняют тебя в том, что это ты неправильно реагируешь, они демонстрируют обиду и переходят в обвинительную позицию. А если обвиняемый – это ты, то они автоматически становятся потерпевшей стороной и требуют компенсацию.
Как отстаивать границы с оценщиками: для начала важно объяснить себе самому (и поверить в это), что любое оценивание твоих внешности, решений, поступков может происходить только тогда, когда ты это мнение/оценку запрашиваешь. Во всех остальных случаях это нарушение границ, и ты имеешь полное право дать понять даже самым близким, что тебе это неприятно и что не надо этого делать. Да, ты не «не умеешь воспринимать критику», и нет, ты не обязан(а) принимать чью-то субъективную «правду» как истину в последней инстанции.
Необходимо давать обратную связь родителям, когда они превышают свои полномочия, так же, как и в других случаях: четко, спокойно, не повышая голоса, уходя из контакта, если это продолжается.
«Мама, мне неприятно, когда ты оцениваешь мою внешность, я прошу тебя этого не делать».
«Мама, мне 28, я взрослый мужчина и могу сам решить, носить мне бороду или нет, тебе придется с этим смириться».
«Мне жаль, что тебе не нравится моя профессия/мой муж/моя прическа, но это мой выбор, и мы больше не будем это обсуждать, хорошо?»
Если родители выдают реакцию обиды, ты не обязан(а) бросаться это исправлять. В данном случае это не ты обижаешь, а они обижаются. Оставь им право на этот выбор.
Собственные границы – это важно. Они необходимы для нашей целостности, психологического комфорта. Мы любим своих родителей, и они любят нас, и правильно выстроенные границы нашей взаимной любви вовсе не мешают, а наоборот, ей способствуют.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
