Родители по умолчанию должны быть близкими нам людьми, они же… родители… Хорошо, когда это так. Однако самое большое количество психологических проблем у взрослых уже людей тоже связано с ними. Редкая психологическая консультация проходит без упоминания, а то и основной темы, связанной с мамой и/или папой. Почему же так происходит?
Дело в том, что именно родители чаще всего захотят за рамки дозволенного, нарушают границы детей, сначала маленьких, а потом уже и взрослых. Чаще всего это происходит под эгидой «Тебе же лучше будет» и «Я желаю тебе только добра!», что не делает ситуацию приятнее, пожалуй, даже наоборот, заставляет теряться: вроде бы все для меня, а я почему-то чувствую себя отвратительно…
Поизучаем, какие типы родителей-манипуляторов встречаются чаще всего.
Контролер.
Ирина Петровна строго следит за тем, чтобы ее дочь Марина приходила домой не позднее 22.30, позже небезопасно, «кто только не шляется в подворотнях». Марине, правда, 27, и она живет отдельно, но каждый раз необходимо отзвониться маме, иначе она там не уснет… Еще Ирина Петровна тщательно следит за Марининым питанием, требует докладывать просит рассказывать ей в деталях, чем та завтракала, обедала и ужинала. «Еда должна быть легкой, – повторяла Ирина Петровна (бывшая балерина), – на ужин и кефира хватит, а то в дверь не пройдешь». Когда Марина стала встречаться с Виктором, мама чуть не сошла с ума от беспокойства: допрашивала, кем он работает, где живет, кто родители и прочее. Марина не сильно жаждала посвящать маму в подробности своей личной жизни и на многие вопросы не отвечала. Когда мама была у нее в гостях, Марина неожиданно застала ее ковыряющейся в аптечке: «Ты же ничего мне не рассказываешь! Я должна знать, чем ты предохраняешься! Мало ли что!».
Ирина Петровна, конечно, – крайний вариант. Однако важно помнить о том, что любая попытка контролировать взрослого человека – это нарушение границ. Контролер нарушает их постоянно и совершенно этого не понимает. Он может требовать отчет о том, что происходит в твоей жизни, пытаться проверить телефон/социальные сети, следить, вмешиваться в отношения с другими (Ирина Петровна позвонила Виктору и спросила его, насколько серьезны его намерения относительно ее дочери), ставить жесткие условия в форме ультиматумов («Или этот твой Виктор, или я!»).
Фразы-маркеры:
– Ты не должен/не должна так делать;
– Ты должен/должна мне рассказывать;
– Почему ты не показываешь, если тебе нечего скрывать?
– Я имею право знать;
– Я твоя мать/твой отец, ты обязан/обязана меня слушать!
– А что я такого спросила?
– Не пей на корпоративе, тебе вредно!
– Тебе нужно правильно питаться/лечиться/общаться с теми и не общаться с теми;
– Я уже позвонила и договорилась, ну и что, что ты не просил(а).
Взрослые дети родителей-контролеров хорошо знакомы со следующими чувствами.
Чувства-маркеры:
– Страх. Потому что родительская фигура «раздута» и чрезмерно масштабна.
– Гнев. Потому что настойчивое вмешательство в жизнь заставляет злиться. При этом часто дать волю этим чувствам невозможно, так как «это же мама», и гнев трансформируется в свернутую форму: раздражение, обиду.
– Вина. Потому что контролеры ее активно внушают, и вина становится хронической.
Чего добиваются контролеры: власти, причем неограниченной, которая зиждется на колоссальной гордыне и незаменимости («Только я знаю, как тебе нужно жить!»). Контролеры тревожны, и им нужно обеспечить себе безопасность любой ценой, а это возможно только если в его руках нити всех событий. Чаще всего контролеры искренне убеждены, что делают все исключительно во благо своих детей, хотя на самом дел – во имя собственного спокойствия (правда, если ты им об этом скажешь, или даже предположишь, столкнешься с праведным гневом – и не говори, что мы не предупреждали).
Как отстаивать границы с контролерами:
Пресекать все, что выходит за рамки. Схема такова:
1. Предупреждаешь о том, что вот так делать не надо;
2. При повторе напоминаешь об этом и говоришь, что будет, если это не прекратится.
3. Реализуешь угрозу.
Ситуация: мама звонит по телефону и раз за разом начинает допрос на тему, которую ты точно не хочешь обсуждать. Например, твое питание. Пластинка начинает играть, ты останавливаешь маму и говоришь: «Мам, я больше не хочу обсуждать эту тему, мне не нравится. Прошу тебя больше не расспрашивать меня про то, что я ем и в каких количествах, хорошо?»
Если мама заводит шарманку снова, ты спокойно повторяешь это еще раз и добавляешь: «Я точно не хочу это обсуждать, и если ты не перестанешь, мы сейчас продолжать разговор не будем».
При повторе (спокойным тоном!): «Мам, ты никак меня не услышишь. ☹ Тогда давай в другой раз поговорим, мне пора бежать, пока». И кладешь трубку.
Это работающий метод естественных последствий.
Действовать нужно последовательно и непреклонно. Обязательно сообщать о том, как ты готов(а) взаимодействовать: («Давай я буду звонить по понедельникам и воскресеньям») и реализовывать избранную стратегию.
Не повышать голос, стараться говорить максимально спокойно. Эскалация конфликта точно не нужна. Дозировать информацию, не давать контролировать то, что не должно быть в маминой зоне контроля.
Если ты хочешь перестать реагировать на манипуляции используй наши терапьютики «Эмоциональный интеллект» и «Я». Они помогут стать более устойчивым человеком. Терапьютик – это терапевтическая программа для самостоятельной работы. Подробнее – по ссылке link
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
