«Дд, интересует такой вопрос, я хотела бы разобраться и проработать свою ревность, главным образом своего мч к своей родной сестре, дело в том, что они даже не знакомы очно, я разведена лет 5 назад, потом я влюбилась в парня, это была как помешанность, созависимость, он мне постоянно мозг пудрил, то люблю, то не люблю, то приезжай, то не надо, в итоге после года таких горок мы наконец-то навсегда разошлись, но мне его друг тогда сказал, что он делился с ним, что на самом деле ему нравится моя сестра (а мы часто все вместе проводили время), а со мной ему удобно, весело, мне тогда было очень больно, я проревела в церкви 2 часа, ненавидя их двоих, куча обид с детства всплывали потом – и как мама говорила, что хотела аборт сделать и как не хотела забирать из роддома, а сестра всегда любима была, первая дочь, она в ней души не чаяла.
Еще папа мой изменял маме с ее же сестрой, и они часто ругались на эту тему, я слышала. В общем, сейчас у меня новый молодой человек, мы живем вместе, я познакомила его со своей семьей, друзьями, но не с сестрой, боюсь и при этом испытываю стыд за свой страх и ревность, так как мама всегда говорила, что надо помогать сестре, вы же сестры и т.д. и т.п. С сестрой мы давно не близки, разные очень что ли, сейчас общение свелось к минимуму, я злюсь на себя, на родителей, на сестру, понимаю, что я могу помочь только себе и обращаться надо на индивидуальную терапию, но боюсь говорить об этом другому человеку, думая, что все это ерунда и глупости (слова мамы в голове всегда), все упражнения с приложения, статей, курсов практикую, становится легче, но я понимаю, что причину надо удалять, а не следствие. И да, молодой человек в курсе моей ревности, поводов он не давал и никак не реагирует. Один раз, когда у нас с сестрой произошла ссора у родителей, я сказала ему об этом (его рядом не было), он ответил, что я самая лучшая и он меня любит. А я боюсь все испортить своей ревностью. Помогите разобраться, пожалуйста, как справиться с ревностью и отпустить ситуацию».
Добрый день, А. Я буду отвечать Вам по ходу Вашего письма.
- «Дд, интересует такой вопрос, я хотела бы разобраться и проработать свою ревность, главным образом своего мч к своей родной сестре, дело в том, что они даже не знакомы очно, я разведена лет 5 назад, потом я влюбилась в парня, это была как помешанность, созависимость, он мне постоянно мозг пудрил, то люблю, то не люблю, то приезжай, то не надо, в итоге после года таких горок мы наконец-то навсегда разошлись, но мне его друг тогда сказал, что он делился с ним, что на самом деле ему нравится моя сестра (а мы часто все вместе проводили время)»,
Тут стоит на будущее понять одну такую вещь. У партнера бывают другие симпатии, и это нормально. Ведь все мы люди, и можем влюбиться в кого угодно, испытывать сексуальное желание и симпатию к кому-то, с кем мы не встречаемся. Поэтому Ваша сильная реакция в первую очередь говорит о том, что это Ваша болевая точка… редставьте, скольким женщинам может нравиться Брэд Питт. Но при этом они замужем за своим «Колей». Так не бывает, что, если человек в отношениях, он перестает испытывать симпатию к другим людям.
При таких сильных чувствах как у Вас трудно воспринимать информацию о том, что Вашему партнеру нравится кто-то еще, тем более если это Ваша сестра…
- «а со мной ему удобно, весело»,
Это, конечно, не самый приятный отзыв о себе в отношениях. И понятно, что сами отношения были не очень здоровыми (повторюсь, с Вашей стороны – ярко выраженная зацикленность, с его – переменчивость).
- «мне тогда было очень больно, я поревела в церкви 2 часа, ненавидя их двоих»,
Столь сильные реакции – это повод работать над собой с психологом. И вам очень важно понять, что столь интенсивное переживание ситуации – сигнал о том, что есть некая подоплека, фундамент, благодатная почва из более далекого прошлого, на которою падает нынешняя история и от этого становится так плохо.
- «куча обид с детства всплывали потом и как мама говорила, что хотела аборт сделать и как не хотела забирать с роддома»,
Тут я Вам очень сочувствую. Мама, конечно, сильно не права, что посвящала Вас в такие подробности Вашего появления на свет. Это говорит о ее незрелости.. Скорее всего, Вы чувствуете ненужность или «брошенность», или думаете о себе, что Вы какая-то плохая… Если есть подобные переживания, то именно они доставляют такую сильную боль. Ведь ребенок приходит в этот мир беспомощным и ему очень важно получать любовь, тепло, заботу. А такие слова мамы говорят о том, что Вам «тут не рады». Это неприятно. Но в принципе, эта ситуация может научить Вас многому. Вы уже пришли в эту жизнь и Вам нужно искать источник любви и принятия себя в самой себе.
- «а сестра всегда любима была, первая дочь, она в ней души не чаяла».
Очень жаль, что маминой любви не хватило на Вас обеих. Мало того, что ребенок растет в атмосфере нелюбви, что он озлоблен на родителей, не любим себя, так он еще и обретает соперника в виде сестры.
У Вас в родовом сценарии сестра – некий опасный человек, соперник.
- «Еще папа мой изменял маме с ее же сестрой и они часто ругались на эту тему, я слышала».
Да, а вот в этом моменте Ваша сестра может казаться опасным человеком, который тоже может соблазнить или отнять Вашего мужчину. Но эта история про родителей, а не про Вас.
- «В общем сейчас у меня новый молодой человек, мы живем вместе, я познакомила его со своей семьей, друзьями, но не с сестрой, боюсь и при этом испытываю стыд за свой страх и ревность, так как мама всегда говорила, что надо помогать сестре, вы же сестры и тд и тп».
Что бы там ни говорили родители, Вы либо хотите общаться с сестрой (а она с Вами), либо нет. Это ваши взрослые дела. С родственниками мы объединены семьей, однако это не повод для желания общаться и поддерживать отношения. Только по вашему с ней обоюдному решению.
- «С сестрой мы давно не близки, разные очень что ли, сейчас общение свелось к минимуму, я злюсь на себя, на родителей, на сестру, понимаю, что я могу помочь только себе и обращаться надо на индивидуальную терапию, но боюсь говорить об этом другому человеку, думая что все это ерунда и глупости(слова мамы в голове всегда)»
То, что для мамы глупости, для Вас может иметь важное значение. Только Вы решаете, глупости это или нет. Ваше письмо в целом очень искреннее. Оно про боль и переживания. И это не глупости, на мой взгляд. Это возможность хоть как-то решить ситуацию. Вы видите, что происходит, ищете выход. И это здорово.
- «все упражнения с приложения, статей, курсов практикую, становится легче, но я понимаю, что причину удалять, а не следствие».
Да, Вы правы. Причина тут, скорее всего, в детстве.
- «И да, молодой человек в курсе моей ревности, поводов он не давал и никак не реагирует. Один раз, когда у нас с сестрой произошла ссора у родителей, я сказала ему об этом (его рядом не было), он ответил, что я самая лучшая и он меня любит. А я боюсь все испортить своей ревностью. Помогите разобраться пожалуйста, как справится с ревностью и отпустить ситуацию».
Вы и сами ответили на свой вопрос. Тут только терапия. Поскольку нужно точечно работать.
Подводя итог, скажу так.
Ваша ревность очень понятна и из Вашей истории логично вытекает. Но пока она Вас сидит, будет сложно реагировать по-другому. Тут стоит идти в таких направлениях:
– Любить себя за всех самостоятельно. Учиться принимать себя и заботиться о себе (мама не хотела меня забирать из роддома, ну и что… я-то уже родилась, или сестру любили больше, а теперь я буду любить себя настолько насколько сумею и т. д.)
– Принимать то, что к разным людям может быть разное отношение. Можно вспомнить двух любых людей и сформулировать собственные чувства к ним. И они, эти чувства, совершенно точно будут разными. И когда дети рождаются, к ним может быть неодинаковое отношение родителей…
– Понимать, что Ваши реакции – это следствие текущего мышления. Пока сестра опасна, могут возникать подобные мысли.
– Отделить то, что произошло в семье мамы с папой и ситуацию с изменой с маминой сестрой от своей реальности. Вы – другой человек. Ваша сестра – не сестра Вашей мамы. Их прошлое – не Ваше настоящее или будущее. Да, возможно, Вы повторяете в чем-то сценарий родительской семьи, но не факт, что Ваша сестра зайдет так далеко.
– Не заставлять себя с ней общаться, если не хочется.
– Запомнить и принять, что мама к Вашей сестре относится по-другому. И не стоит ждать, что это просто так само по себе изменится. И, помня об этом, приняв это, вы не будете испытывать столько боли и удивления, что опять все пошло по кругу…
Берегите себя, Наталья Никулина, Консультирующий психолог Mindspa
