«История о эмоционально зависимых отношениях. Знакомы 20 лет. Встречались с 15 лет. Первые отношения, первый секс, первые слезы и бесконечные расставания и сожаления, затем снова схождения. Кидало в разные стороны. Хороших, счастливых моментов было меньше, чем терзаний и страданий. Как наркотик. Так продолжалось 8 лет. Мне посчастливилось встретить другого. Небо и земля. Вышла замуж, счастливый брак, родился ребенок. Начались проблемы в браке. Развелись, но с бывшим мужем остались в хороших теплых отношениях. Дружеских. После развода встречаю первого своего парня. А прошло с нашей последней встречи- расставания 12 лет. И чувства снова вспыхнули. Я взрослее, умнее, стабильная, уверенная в себе. Он тоже совсем другой, взрослый, успешный в своей профессии. Но, как и в детстве, построить отношения не получается. Часто ссоримся, причем без криков, без истерик, но такая эмоциональная боль внутри. Обычно это даже не ссора, а сразу расставания. Проходит неделька, другая, и кто-то из нас первым пишет или звонит и по-новой. Все это забирает силы и энергию. И разговариваем, и обсуждаем, и зализываем раны, и все равно не получается. Чувствую, попала в ловушку зависимости от человека. Понимаю, что любовью здесь не пахнет, но тянет и скучаю. Как ломка, которую нужно пережить. Он рассказывал, что испытывает похожие ощущения. Вместе невозможно и врозь никак».
Добрый день, Е.!
Спасибо Вам за очень яркий пример зависимого поведения.
То, что Вы описываете, очень похоже на эмоциональную зависимость. Но если обойти этот термин, можно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вас обоих что-то очень сильно притягивает, а потом что-то другое сильно отталкивает.
Эта схема не даст покоя и будет выматывать обоих.
Конечно, я сейчас рассматриваю историю без деталей и подробностей, но Вы абсолютно правы в своем предположении, что Ваши чувства могут быть не про любовь.
Что можно сделать?
1. В любом конфликте что-то рано или поздно перевешивает. Тогда конфликт заканчивается, и ситуация приобретает временное решение.
В вашей ситуации выбор таков. Либо вы, расставшись, не идете обратно, не позволяете себе вестись на «я не могу без него», пробуете пожить отдельно дольше, чем обычно, и максимально перестраиваете свою жизнь так, чтобы она вас отвлекала от желания вернуться.
Либо в момент ссоры не используете привычный паттерн – «расставание», остаетесь вместе и пытаетесь пройти конфликт по-другому, продвинувшись таким образом чуть дальше в отношениях.
2. Постараться одновременно помнить о том, что Вас так привлекает в нем, и что так отталкивает.
В зависимости человек видит что-то одно. Разберу на примере с мужем-алкоголиком. Пока муж употребляет, жена помнит все гадости, которые были между ними из-за этого (назвал чужим именем, не донес зарплату домой, поднял руку на собаку). Но как только он перестает пить, дама резко забывает о плохом и помнит только хорошее.
А потом в очередную пятницу или день зарплаты он срывается, и она переключается на негатив.
Ошибка в частичном восприятии человека. Когда муж пьет, жена включает одно отношение, когда муж не пьет – другое. Но в реальности этот мужчина остается одним и тем же человеком, просто жена меняет угол зрения в моменты его разного поведения.
Часто так происходит и с грубыми мужчинами. Обычно рядом с ними может быть женщина, которая не терпит грубость. Вот он грубит, и она сразу вспоминает все ужасное в отношениях. Вот он выпустил пар и неделю-месяц ведет себя как примерный «мальчик-зайчик», такой весь белый и пушистый. Видя «зайчика», жена оттаивает и забывает о грубости. А потом очень удивляется, что опять он в какой-то день хамит, грубит и обижает ее и/или детей.
В парах, как у Вас, в какой-то момент партнер кажется милым, идеальным, таким хорошим, лучшим. А в момент трудностей видится только плохое и негативное. Память не вытаскивает хорошее.
Задача – стереть эти грани. Убрать частичное восприятие. Помнить о плохом, когда происходит хорошее. Помнить о хорошем, когда возникают трудные моменты.
Как это сделать? Нужно выделить самые важные минусы и плюсы.
Вот представьте синий куб, на котором стоит красный шар. Зависимый видит то шар, то кубик. И всю фигуру видеть трудно. Но от того, как мы смотрим на фигуру, под каким углом, сама фигура не меняется. Меняется только точка, с которой мы на нее смотрим.
Нужно увидеть части Вашего партнера. Выпишите на листок все его качества. И хорошие и плохие.
Посмотрите на них и определите свои чувства. Причем для зависимой личности будет нормально так: «вот эту часть я очень люблю, а вот эту часть просто ненавижу». А если смотреть одновременно – то рождается что-то новое. Нечто среднее, которое не дает свалиться в одну из крайностей.
Например, одна женщина на консультации говорила так. Когда муж пил, она его ненавидела. Кидалась его бить. Когда не пил, то притворялась (сама для себя), что все хорошо. Сделав это упражнение, она осознала, что всегда верила его словам о том, что он вот-вот бросит пить. И впервые задумалась, «а вдруг он никогда не бросит». Это послужило толчком для разрыва с ним. Она ушла…
Перед этим она много чего попробовала. Доносила до партнера, как ей больно, просила его что-то сделать. А когда поняла, что все бесполезно, ушла. Через год он сам бросил пить, и они сошлись снова. Но в тот момент перед разрывом она перестала из одной реальности перескакивать в другую. У нее две реальности сошлись в одну. В которой и было принято решение исходя из новой реальности: «да, обещает, но, возможно, никогда не бросит, а я очень устала».
3. В некоторые моменты можно расслабиться и фокусироваться на чем-то одном, но в среднем важно сохранить обе части фигуры (человека).
То, что я описала, относится к зависимому мышлению. Это то, как мы сами смотрим на партнера. Это то, что поддерживает в нас самих зависимость. И если я знаю, что, послав его сегодня за негатив, завтра буду жалеть и скучать, – то смогу найти другой способ пережить желание послать его подальше.
Надо объединить две реальности. И тогда будет общее решение, которое окажется ближе к здоровому. Этим упражнением Вы уберете одну составляющую зависимости – восприятие Вашего мужчины. А это уже большое продвижение.
Практика не самая легкая, может получиться не с первого раза.
Берегите себя!
Наталья Никулина,Консультирующий психолог Mindspa
