«Здравствуйте! Меня беспокоит тема газлайтинга. Прочитав ваши статьи о нем, я поняла, что в моей жизни он тоже есть. Мой мужчина часто бросается такими фразами “неправильно ты думаешь”, “а тебе не кажется, что ты перебарщиваешь?”, “как у тебя все сложно”… Часто отказывается от своих слов, говоря “я этого не говорил”, или “ты не так поняла”, когда я помню слово в слово…
Вот, например, ситуация: договорились, что после моей работы встретимся у торгового центра. Когда села в трамвай, я ему написала, что доеду до такой-то остановки и оттуда пешком, чтобы он примерно понял, через какое время я буду на месте. Пока ехала, я поняла, что если выйду на остановку раньше, оттуда ближе идти. В итоге, когда подходила к ТЦ, он звонит и говорит, что пришел на ту остановку, до которой я планировала изначально. И после этого я осталась виновата в том, что мы разминулись. Я ему даже скинула скриншот вацапа, где черным по белому написано место встречи, на что он ответил “и?” А потом еще и высказал, что он вообще-то не уверен, где я и с кем я, и может, я встречаюсь с кем-то, прежде чем прийти к нему…
В общем, в любой ситуации он все сводит к моей вине. Даже когда мне нужно побыть дома пару дней, при встрече первый вопрос “куда пропала?” И начинает угрожать фразами “дождешься, не возьму тебя замуж”, “найду ту, которая не пропадает”. Говорит вроде как в шутку, но ведь в каждой шутке есть доля правды. И мне обидно это слышать. Я-то ему такого не говорю.
Вчера спросила у него, знает ли он, что такое газлайтинг. Нет. Рассказала. В ответ “то есть ты считаешь, что я себя так веду? А не кажется тебе, что ты сама это надумала?”
И я начинаю думать, что, может, и правда проблема во мне. Я вообще всю эту вину, которую он на меня навешивает, всегда “принимаю”. Правда, после ваших курсов я стала видеть это, но пока как будто со стороны… Вот вроде понимаю головой, что вина неадекватная, но при этом ощущения физические остаются – сердце колотится, руки холодеют, слезы просятся, и на шее как будто мешок картошки…
Вопрос: если человек сам не осознает (или не признает), что он занимается газлайтингом, как этому противостоять? Такие отношения обречены? Спасибо!»
Здравствуйте, Э.
У Вас трудные отношения, и, конечно, замечательно, что Вы задаетесь таким вот вопросом, как противостоять.
Да, есть токсичные люди. И есть причины, по которым они такими становятся или остаются.
У Вашего мужчины тоже было что-то, послужившее основой для подобных проблем. Скорее всего, кто-то из родителей сильно его «виноватил». А еще виной обычно пытаются управлять. Могло быть, например, так: его обвиняли, и тем самым им пытались управлять. Тогда для него вина является сверхнагрузкой и чем-то непереносимым. И поэтому при любой нестыковке в отношениях ему легче обвинить Вас, чем адекватно посмотреть на эту ситуацию.
Что можно сделать с отношениями?
1. Принять, что у него есть такие особенности. Взвесить для себя – а оно Вам надо? Подумать о том, почему Вы, несмотря на эти сложности, остаетесь с ним. Что вас связывает? В чем вы сходитесь? Это важно для того, чтобы понимать картину целиком.
2. Предложить ему сходить вместе к семейному психологу и искать вдвоем варианты для улучшения атмосферы в отношениях. Предложить ему разобраться в ситуации между вами.
3. По-хорошему его токсичность – это его ответственность, и справляться с этим – его задача. Но начнет он это делать только тогда, когда сам дойдет до идеи, что вот так общаться – нельзя, это вредит отношениям.
До этого он будет, как запрограммированный робот, повторять одно и то же.
Поэтому Вы можете только давать обратную связь в «Я-сообщениях». Пример: когда ты так поступаешь, мне грустно, больно, я растеряна, я что-то там еще.
И для кого-то это будет поводом остановиться, перестать так делать, задуматься. А кому-то будет казаться, что Вы его ругаете, обвиняете. И вместо того, чтобы быть услышанной, Вы получите еще и дополнительный негатив.
Для того чтобы Ваши слова через рот были услышаны, нужны еще и уши, которые слышат. Не факт, что он услышит, но можно попробовать. И задача «Я-сообщений» – донести до человека информацию максимально нейтрально. Чтобы тот человек понимал, как его действия сказываются на Вас. Нейтрально, спокойно. То есть сначала лучше успокоиться, потом поговорить с ним.
И еще раз подчеркну: ни одна, даже самая правильная, формулировка не может повлиять на того, кто не готов слышать и принимать чувства партнера. Будьте к этому готовы. Оставьте его часть ответственности ему.
Что можно сделать Вам?
1. Понимать, что есть его негативный вклад в отношения, и есть Ваш. Чтобы второй человек ни делал, то, какая ИМЕННО реакция возникает у нас, это больше про нас, чем про него. То есть он токсичный – Вы реагируете.
2. Понимать, что это его особенность (пока или всегда), и не брать на себя ответственность за чужую неадекватность.
Примерно так: «Я знаю, что он склонен мне приписывать все ошибки в наших отношениях, но я знаю, что у меня своя правда (и сформулировать, какая)». Важно сохранять свои смыслы, то, как Вы эту ситуацию видите отдельно от его мнения.
Например, он считает, что Вы пропадаете, но Вы при этом знаете, что отдыхаете. (Опять же, я не знаю деталей, важно, предупреждаете ли Вы его, обсуждаете ли, как ему с Вашими перерывами. Возможно, ему трудно от этого. И тогда Вы его будете провоцировать на негатив и реакции. Он сам отвечает за свои реакции, но тут может быть и Ваш вклад.)
3. Работать со своими эмоциями. «Но при этом ощущения физические остаются – сердце колотится, руки холодеют, слезы просятся, и на шее как будто мешок картошки…». Конечно, тут лучше к психологу. Такая реакция явно говорит о каких-то трудностях в восприятии ситуации. Их желательно решить. Вы можете использовать упражнения из нашего раздела «Психосутра».
Берегите себя!
Наталья Никулина
Консультирующий психолог Mindspa
