С детства нам вдалбливаются разные сомнительные «истины». Одна из таких установок: Мама – самый главный человек для тебя, на нее нельзя злиться и нужно все-все терпеть, иначе ты автоматически становишься неблагодарным, плохим человеком.
Но вот ты взрослеешь и обнаруживаешь, что мама далеко не всегда права, что она грубо влезает в твою жизнь, наводит там свои порядки, и после общения с ней ты чувствуешь себя плохо, раздраженно, обесточено, никчемно. Тебя разрывают полярные эмоции – с одной стороны ты злишься (и вполне объективно), а с другой чувствуешь вину, ведь это – мама, нельзя так с ней.
Или все же можно?
Для начала давай пройдемся по основным признакам материнской токсичности:
● Пассивная агрессия (сарказм, ирония, высмеивание, обесценивание)
«Ой, ну и вырядилась, красотка!», «И что ты всегда рыдаешь из-за всякой ерунды?», «Все твои женщины, конечно…»
● Манипуляции чувством вины и стыда
«Если ты туда пойдешь, у меня будет инфаркт», «А что люди скажут?», «У меня из-за тебя все здоровье испортилось», «Ты вообще не ценишь то, что я для тебя делаю».
● Наказание молчанием, холодность в ответ на «неправильное» поведение
Не позвонишь – она обидится, откажешься ужинать – не будет разговаривать с тобой, не согласиласишься на то, что мама предложила – ответом будет молчание, тишина.
● Тотальный контроль, попытки влезть в твою жизнь, диктовать свои правила
«Тебе надо выйти замуж за Петю, он нормальный мужик, мало ли чего ты там хочешь!», «А куда ты идешь? А с кем? А ты с ним (с ней) спишь? А скажи ему (ей)…», «Учиться пойдешь на экономиста, брось свои танцульки уже!».
● Соперничество
В красоте, уме, количестве внимания от мужчин.
● Нарушение твоих границ
Перекладывание твоих вещей, звонок твоему партнеру с указанием, как ему надо себя вести, проверка твоего телефона, настойчивое высказывание мнения о твоих друзьях, подругах, партнере, твоей внешности и т. д.
●Требования вести себя определенным образом
«Нельзя грустить, надо быть всегда веселой», «Чего такая кислая?!», «Не привози с собой такое настроение», «Не отказывай мне».
● Оскорбления, высказывание разочарования тобой, твоим поведением, образом жизни, угрозы, негативные пророчества.
«Так и останешься одна (один) навсегда!», «Кому ты нужна-то?», «Ты некрасивая и толстая – пора заняться собой», «Я думала, ты станешь врачом, а ты с чужими ногтями ковыряешься…».
Узнаешь? Сочувствуем. Общаться с таким родителем очень и очень сложно.
Что же делать, если твоя мама – токсичный человек?
1. Учиться быстро выявлять манипуляции и противостоять им
Ты не можешь переделать свою маму, но ты можешь изменить свои реакции. Для этого важно уметь отличать открытое послание от манипулятивного, знать, как поддержать себя в моменте, когда на тебя давят или нападают, отработать стратегии защиты границ. Пошаговые алгоритмы ты найдешь здесь.
2. Выстраивать границы
Давай честно признаем один важный момент. Если мамино токсичное поведение имеет сильное влияние на тебя – взрослого и самостоятельного человека, это значит, что тебе пока не удалось сепарироваться, и выстроить адекватные для взрослых детско-родительских отношений границы. Самое время этим заняться. Вот здесь ты найдешь все инструкции по прохождению постепенной, здоровой сепарации.
3. Держать дистанцию
Ты уже прекрасно знаешь, какие темы являются для вашего общения «горящими», на какие точки мама давит. Следовательно, у тебя есть «дорожная карта». Пользуйся ей. Ведь, согласись, странно раз за разом приходить за поддержкой и пониманием по какому-то вопросу туда, где вместо принятия ты получаешь пинки и тычки?
4. Смело выходить из контакта
Марина договорилась с мамой, что больше не будет обсуждать тему личной жизни и то, что ей нужно срочно замуж и рожать детей. Как только мама в телефонном разговоре пытается сесть на своего любимого конька, Марина один раз предупреждает, а на второй – прощается со словами: «Мам, я поняла, ты хочешь говорить о том, о чем мне не хочется. Давай созвонимся завтра. Обнимаю». И кладет трубку. Поскольку маме общаться с Мариной все же хочется, после двух таких прерываний контакта она сделала выводы и перестала поднимать нежелательные темы.
5. Не лечить!
Напоминай себе о том, что мамина токсичность – это ее проблема, не твоя. Ты никак не можешь на это повлиять, и нет твоей вины в том, что она ведет себя так, а не иначе. Даже если ты ВСЕ будешь делать так, как хочет мама – она все равно будет вести себя токсично.
6. Менять свой вклад
Дело в том, что любой повторяющийся сценарий общения – это совместная работа. Каждая из сторон исправно играет свою роль, только поэтому система и держится.
Как только ты начнешь менять свой вклад, сценарий рассыплется. Второй стороне придет искать другие варианты поведения. Подробнее о том, как менять привычные семейные сценарии можно узнать здесь.
7. Не пытаться сделать маму счастливой
Это можно написать в заметке в телефоне и читать ее себе вслух каждый раз, когда почувствуешь, что по тебе едет мамин эмоциональный «каток». Ты любишь свою маму, но не можешь позволить ей жить твою жизнь, определять ее.
То, что ты пытаешься сохранить свое психоэмоциональное здоровье – жизненная необходимость и твой долг перед собой, это не делает тебя плохой дочерью или плохим сыном. Иногда токсичные родители меняются, понимая, что упускают своих детей по собственной вине. Но если такого не случится – это не твоя вина.
8. Прерывать общение
Помни, пожалуйста, что взрослый человек в состоянии обходиться без родителей. Общение с мамой не является для тебя первичной потребностью, вопросом выживания. Поэтому, если после всех твоих усилий по налаживанию отношений, дело не сдвигается с мертвой точки, ты имеешь полное право перестать общаться. И это НОРМАЛЬНО.
Подробнее о том, как проработать отношения с родителями, научиться их принимать или отпустить ситуацию, если ничего сделать нельзя, читай вот здесь.
Береги себя! Мы на твоей стороне.
