Пошаговый гайд для тех, кто хочет попытаться помочь. Часть четвертая
Подготовка к важному разговору практически завершена: ты имеешь представление о том, с чем можешь столкнуться, знаешь о защитных механизмах психики, о том, что делать, чтобы не попасть в привычный сценарий, тобой проанализированы возможные вторичные выгоды и рентные установки, разобрано по косточкам сопротивление – и можно приступать к диалогу. (Если ты пропустил – читай предыдущие статьи, там все подробно рассказано).
Начинаем с «техники безопасности».
- Нужно подготовить пространство, в котором будет проходить диалог. Важно, чтобы не помешали случайные люди или собственные дети, которым совсем не нужно слышать этот разговор. Позаботься об удобном времени и месте.
- Он/она должен/должна быть трезвым, не в моменте игрового азарта и т. д. Это принципиально важно. Совершенно бесполезно вести какие бы то ни было разговоры с человеком, который пьян или находится под действием каких-либо веществ. Или – если это трудоголик – то не накануне дедлайна.
- Разговор не должен проходить в острой фазе конфликта. Если только что снова произошел инцидент – сейчас точно не время для начала разговора.
- Позаботься о стабилизации своего эмоционального состояния. Если ты «на нервах», в расстройстве или злишься, отложи этот разговор.
- Зависимый человек может проявить агрессию. Личность из-за зависимости деформируется, и человек злится в ответ на «вторжение» в его пространство. Важно оставлять для себя возможность вызывать полицию/помощь, если почувствуешь угрозу.
В начале диалога стоит сделать все, чтобы показать зависимому человеку реальную картину происходящего.
Что здесь может сработать:
● «Смотри, как было»
Здесь хорошо бы обратиться к прошлому, которое еще не задето зависимостью – это должно быть что-то позитивное, классное. Подойдет все, что напомнит о вдохновляющем: старые фотографии, кубки, письма, истории. Важно задеть эмоциональную память, разбудить ее, дать отсылку к былому успеху.
А потом показать, что есть сейчас, в настоящем – те изменения к худшему, которые произошли.
Вот доказательства того, что было. А сейчас ничего нет…
«И мы с тобой вон вместе то на выставке, то в походе, а сейчас давно уже нет ни одной фотографии, на которой мы вместе где-то… За последние полгода мы выходили с тобой только на два мероприятия, из которых одно – это похороны».
● Доказательства изменений.
Предоставьте близкому доказательства отрицательной динамики. Будет хорошо, если динамику можно представить количественно:
«Ты зарабатывал столько, а теперь столько», «Раньше ты с друзьями виделся раз в месяц, ходили в баню, на концерты, а сейчас – 6 месяцев прошло, как ни с кем нигде не был», «Раньше у меня была шуба, а теперь мы ее продали, а новую так и не купили, хотя собирались…»
Главное не скатиться в обвинения. Это прямая дорога на привычную колею, вам туда точно не надо. Для этого нужно контролировать, что и как ты говоришь: если эмоции начинают захлестывать – возвращайся к фактам.
Затем можно переходить к мотивирующим фразам.
Но не бездумно мотивирующим, а адресно, так сказать. Тон должен быть деловой, драйвовый – не просящий, не обвиняющий, не агрессивный.
- Используй авторитетные примеры. Можно приводить в пример знакомых или известных (публичных) людей, которые справлялись со схожими жизненными трудностями. Подготовься заранее.
- Заходи через воодушевление, веру в себя: «<…> смог, и ты тоже сможешь!», «У тебя есть мощная поддержка – это я, твоя мама, твой друг Коля – мы же вместе!»
- Задействуй его достижения: «Помнишь, ты в 2015 году пробежал марафон? Помнишь, как ты готовился? Как старался – и смог! Значит, и сейчас ты тоже сможешь!»
- Напомни, что (и кто) у него/нее есть, чтобы выбраться из этой ямы.
«У тебя есть мы – твоя семья, у тебя есть цель в жизни, она все еще достижима! У тебя есть… ТЫ! Ты – это не твоя зависимость, ты больше этого!» Важно достучаться, дать понять, что за всеми этими трудностями есть ОН сам и ты, его близкий человек, видишь ЕГО за этим.
Приглашай его/ее в общее пространство решения задачи – вашей общей задачи.
Очень важно поговорить про ресурсы.
«Давай подумаем, что мы можем задействовать».
Социальные ресурсы: центры помощи, службы, группы поддержки – все, кто может помогать.
Внешние ресурсы: «Твой начальник всегда тебя поддерживал», «Твои друзья всегда на твоей стороне», «Работа важна для тебя – она тоже твой ресурс», «Давай чаще ходить вместе в тот приют для собак – это будет отвлекать, и собачкам поможем».
Внутренние ресурсы: здесь можно делать упор на качества зависимого, достижения. Напомнить о том, что он сможет делать, если бросит (ресурс хобби/деятельности) и т. д.
Обсудите путь к выздоровлению.
Подумайте вместе, как вы будете справляться со сложностями.
Обязательно возникнет тяга к тому, от чего он/она пытается отказаться. И здесь тоже нужно поговорить о поддержке и о том, что делать в этом случае:
- «Тебя будет тянуть выпить/ покурить/поиграть и т. д. Давай найдем человека, с которым ты сможешь поговорить в этом случае, спланируем, куда обратиться».
- Разработайте вместе план, в котором будет не менее пяти вариантов, на случай, «что делать, если…». Не заглядывать сильно далеко, пусть это будет план на следующие пару шагов. Например: «Если мотивация ослабнет, то ты можешь: а) позвонить другу Коле; б) пойти на встречу с психологом; в)… г)… д)…
План вы составляете вместе, и здесь вы уже команда.
Важно не затягивать разговор надолго. Лучший вариант – не более получаса, дальше теряется внимание и концентрация, высок риск провалиться в бесплодное переливание «из пустого в порожнее».
Завершив эту часть, переходи к четкому обозначению своей позиции – в том случае, если все остается как есть.
Сформулируй фразу, которая максимально конкретно и понятно отражает твое нежелание продолжать жить в таком сценарии. Это не должен быть ультиматум по форме, хотя по сути – это он и есть. Например:
«Должны происходить изменения – это условие продолжения “нас” как пары, нашей истории. Для меня важны перемены, я больше не могу и не хочу так, как есть сейчас. Мне нужно видеть, что ты тоже заинтересован в этом и стараешься».
В особенно сложных случаях, когда ты не рассчитываешь на то, что справишься с разговором в одиночку, можно провести «интервенцию».
Что такое интервенция?
Разговор в этом случае происходит не тет-а-тет, а с приглашением других, близких зависимому людей. Нужно собрать команду значимых для зависимого персон, 3–5 человек, которые на твоей стороне, ваши позиции должны быть как минимум схожи. Обозначить временные рамки (около 30 минут).
Хорошо бы организовать все так, чтобы для зависимого это оказалось неожиданным, он должен «попасть» на это мероприятие тогда, когда не ожидает этого и не готов обороняться.
Друзья/семья по очереди говорят о том, что их беспокоит: «Я боюсь того, что с тобой происходит», «Мне плохо от того, что…», «Я вижу, что ты…»
Это не дает зависимому оставаться в «зоне комфорта», ему становится труднее отрицать очевидное.
Важно, чтобы он увидел искреннее беспокойство за него и услышал то, что к нему обращено.
Далее можно переходить к пунктам, которые мы предложили в первом варианте беседы (ресурсы, путь, поддержка).
Что ж.. У тебя есть вся необходимая информация и рекомендации. Но помни, пожалуйста, что твои усилия – это только 50 процентов. Вторые 50 должен вложить сам зависимый человек. И бывает так, что не помогают ни формулировки, ни правильные сценарии. Тебе придется это принять.
Но пока мы надеемся, что в твоем случае план сработает, и у вас с дорогим тебе человеком будет шанс разобраться с проблемой.
И, пожалуйста, позаботься о себе. Если ты постоянно оказываешься в отношениях с зависимыми людьми, обрати внимание на наш курс «Любоголизм». Он поможет разобраться с созависимыми сценариями в твоей жизни.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас в Instagram 👇
