Кто из нас не сталкивался с ситуациями, когда посторонние, а может быть, и близкие люди настойчиво вторгаются туда, куда их совсем не приглашали. Это может вызывать у нас различную реакцию: растерянность, раздражение, злость, обиду – и каждая из этих реакций абсолютно естественна, ведь нарушение границ всегда ощущается как вторжение, агрессия, под каким бы соусом она ни была подана.
Таня рассказывает: «Каждый раз, когда на детской площадке какая-нибудь женщина начинает советовать, как мне надо было одеть моего двухлетнего сына, как полечить ему диатез, или что сделать, чтобы похудеть после родов (хотя меня моя фигура вполне устраивает!) – я теряюсь и не знаю, что ответить. Чувствую, что безумно раздражаюсь, но не ругаться же мне с ними! Это же вроде просто совет… А как прекратить это, не вступая в конфликт, – я не знаю.
И правда. Как реагировать, когда ты сталкиваешься с таким вот «причинением добра»?
1. Если ты чувствуешь, что происходит что-то, что тебе не нравится – реагируй незамедлительно.
Коллеге нужна была помощь и он обратился ко мне: «Красотка, распечатай мне, пожалуйста, вот эти бланки», – возмущенно рассказывает Ирина. «Я, конечно, распечатала, но мне не понравилось его обращение. А он даже не понял ничего».
В такой ситуации реакция нужна немедленно, вежливая, но однозначная. «Не называй меня так, Олег. Я предпочитаю, чтобы ко мне обращались по имени». Если ты не декларируешь то, что тебе нравится или не нравится вслух, никто никогда об этом не узнает, и ты всегда будешь испытывать перманентный дискомфорт.
2. В случае с близкими хорошо работает техника: «Комплимент-программа-комплимент».
Сначала должен прозвучать комплимент, что-то смягчающее, затем озвучивание своих чувств и обозначение своей позиции, и снова смягчающая часть в виде комплимента.
Например: «Карина, ты внимательный и чуткий человек, и я уверена, что ты хочешь мне помочь. Когда ты сказала о том, что мне нельзя носить такие платья, потому что они не подходят моей фигуре, мне стало неприятно, я расстроилась и рассердилась. Я ценю твое мнение, но тогда, когда сама об этом спрашиваю, в другом случае меня это коробит Уверена, что ты поймешь меня, ведь мы всегда с тобой на одной волне. Спасибо!»
3. Игнорирование неплохо работает в случае, если границы нарушает посторонний.
«У меня были такие проблемы с кожей, как у вас, вы цинковой мазью пробовали пользоваться?»
Вариант реакции: красноречивый продолжительный взгляд без улыбки, и… продолжить заниматься своими делами. В большей части случаев человек почувствует себя неловко и отстанет. Если же вопрос звучит снова, можно спокойно, не повышая голоса, ответить что-нибудь вроде: «Мое молчание должно было дать вам понять, что меня не интересует чье-то мнение по этому вопросу».
4. Переключить внимание на самого «помогающего».
Отличный способ, хорошо работает как с бабушками у подъезда, так и с любопытными родственниками.
Юля часто сталкивалась в лифте с назойливой немолодой дамой, которая за время минутной поездки умудрялась измучить ее вопросами про ребенка, работу и внешний вид. Юля только «отстреливалась». В следующий раз девушка, попав в замкнутое пространство с той же тетенькой, начала первая: «А вы внука чем кормите? Да вы что, у него же будет диатез! А чего гуляете так мало? Детям нужен свежий воздух! А вам не тяжело с ним все время гулять? Его совсем на вас повесили? Молодееежь…». Дама была деморализована.
5. Устанавливай границы и исправляй других твердо, но доброжелательно, без агрессии. Агрессия провоцирует ответную агрессию и забирает много ресурсов, она нужна в тех случаях, когда по-другому никак (такое тоже случается).
Главное – четкость выражения своей мысли, прямой взгляд в глаза и спокойствие.
«Я не обсуждаю тему личной жизни ни с кем». «Это мое решение, и мы не будем об этом говорить».
6. В особых случаях можно применить и методы пассивной агрессии: высмеивание, иронию.
«Да вы что! Не думала, что мы так близки, чтобы обсуждать такие вещи!» «Ой, а вы разве доктор? Нет? Ну, может быть, тогда обойдемся без медицинских рекомендаций?»
7. С близкими границы отстаивать куда сложнее, они знают «все наши трещинки» и пробивают защиты гораздо быстрее и чувствительнее. Но именно с ними наши навыки самозащиты особенно необходимы. Здесь на твоей стороне спокойствие и последовательность.
Мама каждый раз в телефонном разговоре начинает тему про замужество и детей? Один раз предупреждаешь: «Мам, я не хочу обсуждать эту тему». Если мама не успокаивается, предупреждаешь еще раз и добавляешь, что будет, если последует продолжение: «Мам, я еще раз прошу тебя не говорить об этом, в противном случае нам придется прекратить разговор». На третий – прощаешься, кладешь трубку со словами: «Мне очень жаль, мам. Поговорим тогда в другой раз. Пока».
И самое главное. Границы получается отстаивать только тогда, когда мы уверены, что имеем на них право, что заслуживаем уважения. И именно с этой позиции стоит начинать работу. Тогда и все остальное будет получаться намного легче. Удачи!
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
