Работая с людьми, мы часто встречаемся с их ожиданиями относительно поведения тех, кто рядом, а таких немало. При этом запрашивать поддержку в моменты, когда она совершенно необходима, умеют единицы. Почему так происходит?
Страшно показаться уязвимым
Бабушка Лики в детстве часто ей говорила: «Покажешь слезы – проиграла! Вытрут ноги об тебя! Всегда улыбайся, что бы ни происходило! А плакать только ночью, в подушку, надо выглядеть сильной при любых обстоятельствах!»
Убеждённость в том, что никогда и никому нельзя показывать свои слабости, часто приводит к глубинному чувству одиночества, ведь открываться – огромный риск!
Да, риск!.. И не всем можно показаться без маски. Но должны быть люди, кому можно. Они точно есть, осмотрись, рискни!
Если я буду «неудобной» – никому не буду нужна
Еще одна установка, которая прилепилась, как репей и уютно устроилась на подоле юбки. Всегда нужно быть улыбчивой, радостной, легкой, «комфортной» – и тебя все будут любить.
Огромное заблуждение. Не будут… И нуждаться в поддержке вовсе не равно «приносить хлопоты», это так не работает.
«Они сами должны догадаться»
Странное ожидание, ведь оно базируется на том, что другие люди каким-то образом должны понимать, что нам нужно. При этом никто не может объяснить, как именно должно происходить это понимание, обычно это звучит как: «Ну должен/должна же он/она знать!», «Ну это же понятно!».
На самом деле – нет, совсем непонятно.
Представь, что ты чего-то боишься и у тебя началась нервная дрожь. Тот, кто рядом, ничего не знает о том, что происходит в твоей голове, но видя, что ты дрожишь, может спросить: тебе холодно? Укрыть пледом?
И это нормально, ведь наши чувства, мысли и эмоции вовсе не так легко читаемы, как может показаться.
А вдруг я обременю других собой?
Живут-живут люди, а тут я со своими проблемами. Неудобно как-то вешать себя на кого-то… Знакомо?
Обычно такое убеждение берется из детства, когда нельзя было мешать близким взрослым, надо было терпеть, не досаждать, не отвлекать и пр. Твои проблемы – ты и разбирайся, и вообще «не отсвечивай».
«Мне могут отказать»
Страх отвержения блокирует любые попытки попросить о помощи – ведь ты рискуешь почувствовать себя ненужным, лишним.
Если подобные «размышлизмы» тебе знакомы, есть вероятность, что ты тоже не умеешь запрашивать поддержку, и это нужно исправить. Важно научиться делать это правильно.
Вот частые варианты неправильных запросов на поддержку:
Неправильно: «Мне плохо».
Почему: Получателю сообщения непонятно, что именно от него требуется, чем он может помочь.
Неправильно: «Если меня кто-нибудь не пожалеет – я пойду и напьюсь».
Почему: в сообщении нет запроса на поддержку, но есть скрытая манипуляция.
Неправильно: «Мне плохо. Чтобы стало легче, сделай мне чай, будь со мной постоянно, не общайся ни с кем, кроме меня».
Почему: перегруз другого человека.
Неправильно: «Сделай так, чтобы мне полегчало, ты ведь большой и умный, я не справлюсь сама».
Почему: перекладывание ответственности за свое состояние на другого человека, инфантильная позиция.
Неправильно: «Ты меня не любишь!».
Почему: манипуляция, скрытое желание, чтобы «угадали», что тебе нужно.
А как же надо?
Лучше всего подходят ясные и простые формулировки, которые включают в себя две составляющие: обозначение проблемы (суть) и то, что тебе требуется сейчас от другого человека (как помочь).
«Мне сейчас очень плохо, обними меня, пожалуйста».
«Мне сегодня очень грустно. Если у тебя есть возможность – давай посидим где-нибудь, мне очень нужно выговориться».
«Я расстроена из-за того, что у меня произошло. Мне очень поможет, если ты со мной поговоришь».
Здесь иногда возникает вопрос: а если я сам(а) не знаю, что мне нужно? Это яркий маркер того, что с собственными чувствами, желаниями и потребностями всерьез нужно разбираться. И это целиком наша ответственность!
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
