«Мы вот очень близки! – рассказывает Оксана. Всегда вместе, делимся всем, много разговариваем. Когда Костя в командировке, я даже заснуть не могу – только с ним мне комфортно. Без Костиного мнения я даже маникюр не сделаю – он цвет выбирает. Но это же хорошо, разве нет? Значит, мы близки очень, он участвует в моей жизни… Когда Костя не в настроении, мне часто кажется, что это я в чем-то виновата, боюсь, что обидела его, может быть, и не знаю об этом. Но открытого выяснения отношений у нас никогда не бывает, мы не ругаемся. Если мне что-то не нравится, я понимаю, что это моя проблема – и не говорю ничего. Мне кажется, это здорово, значит, у нас нет проблем. Но… сейчас отовсюду трубят про какую-то созависимость, и я впервые подумала, а… все ли я верно оцениваю. Вы как думаете?»
Близость очень важна в отношениях. Это та составляющая, клей, без которой все остальное порой теряет смысл и имеет много шансов развалиться на части. Но довольно часто понятия подменяются и за близость принимают банальную созависимость, когда внутреннее «я не могу без тебя» огромно и всеобъемлюще, жизнь партнера становится важнее своей, а собственные желания и потребности кажутся незначительной мелочью, которые легко… забыть и не заметить.
Вот и Оксана запуталась. Давай разбираться, чем отличаются близость и созависимость, ведь разница между ними приблизительно такая же, как между бриллиантом и фальшивой стекляшкой – неочевидна только издалека. Но мы-то внимательные, давай приглядываться.
1. Равность позиций.
В близости мы с партнером находимся на одной позиции – никто не ниже и не выше. Мы можем обсуждать любые вопросы, исходя именно из того, что есть два одинаково важных мнения, и они учитываются обеими сторонами.
В созависимости такой роскоши нет и у одного из партнеров больше «прав» с негласного разрешения второй стороны. Это значит, что имеет место контроль, навязывание своего мнения, а созависимый партнер чаще всего соглашается с этим, так как где-то глубоко внутри, а может, и не очень глубоко, страшно боится, что его оставят, если он перестанет соглашаться, быть удобным.
Созависимый, кстати, может отчаянно спорить с этим пунктом. Оксана, например, сказала, что «просто Косте виднее, как мне больше идет, это совсем не значит, что я боюсь принять самостоятельное решение! Просто я хочу, чтобы ему нравилось, что тут такого?».
2. Важность желаний и потребностей.
В близости желания обоих важны и учитываются. Даже в случае, если ты знаешь, что партнер будет не слишком рад, что к вам в гости придет твоя мама, ты без тревоги сообщишь ему об этом. И сама примешь тот факт, что по субботам любимый ходит на тренировку по футболу, даже если тебе этот футбол кажется бестолковым беганием потных мужиков по полю. ?
В созависимости не так. В ней много подстраивания под то, что хочет другой человек. Оксана подстраивалась под «общее» желание приглашать в гости по пятницам Костиных друзей, хотя именно в этот день ей хотелось вдвоем отметить конец рабочей недели, полежать в ванной, спокойно почитать книжку и прочее. Но Костя же расстроится, если она не будет петь в караоке, да и приготовить ужин на компанию он не сможет…
3. «Удобство» в эмоциональных реакциях и чувствах.
Если вы с партнером близки – то тебе не страшно будет проявлять себя по-разному: грустить, когда грустится, расстраиваться, раздражаться, сердиться на что-то. Никто не обязан всегда быть радостным и довольным. И принять ответную реакцию партнера тогда тоже будет нетрудно – мы же люди, имеем право на разные чувства.
А в созависимости чувства начинают делиться на «позволительные» и «непозволительные». Если от тебя ждут радости – ты выдавливаешь ее из себя, лишь бы не разочаровать партнера, хотя поездка на дачу с родителями второй половинки не входила в твои планы.
4. Конфликтные ситуации.
Ну, они бывают в любом случае, а как же иначе… Однако если у вас в отношениях близость – вы оба можете открыто их прояснять, не боясь и не замалчивая проблем. В созависимости конфликтов боятся, они кажутся «началом конца», ведь я перестаю быть удобным и приятным, когда что-то вызывает мое недовольство.
5. Построение диалога.
В нормальных отношениях общение происходит «словами через рот»: ясно, открыто, понятно. В созависимости так не получается, ведь она напитывает стразами и тревогой, а значит, прямо выражаться нельзя, но можно обидеться, расстроиться, надуться – а партнер пусть догадается, что не так. Манипуляция – основное топливо в созависимых отношениях.
6. Вид взаимодействия.
В нормальных близких отношениях он всегда один, из позиции «взрослый – взрослый». В созависимости же вариаций бессчетное множество: «взрослый – ребенок», «ребенок – родитель», «я главный – ты второстепенный», «я умнее, а тебе еще надо дорасти» (снисходительность) и много других «увлекательных» сюжетов.
…Теперь у тебя куда больше информации о том, чем отличаются созависимость и близость, и ты можешь проанализировать свои отношения. Бриллиант – или фальшивка? Выбор всегда за парой…
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
