ЗАПРОС
Добрый день! У меня интересная работа, которую я люблю и к которой я долго стремилась. Меня устраивает все: должность, зарплата, интересный пул задач, серьезные проекты.
Вот, казалось бы, живи и радуйся, если бы не одно но: меня жутко бесит один коллега. Я прямо ничего с собой поделать не могу.
Мы абсолютно разные, у нас разное мировоззрение, ценности. Каждый раз, когда мы встречаемся, я прямо не могу с собой совладать, сразу во мне вскипает негодование, злость и ярость.
Что мне делать в такой ситуации, как поступать? Нужно ли мне бороться со своими эмоциями, как научиться контактировать с этим человеком?
Галина, 27 лет, маркетолог.
РЕКОМЕНДАЦИИ.
Здравствуйте, Галина.
Во-первых, здорово, что вы нашли дело по-душе. Как мы поняли из вашего письма, это заняло немало времени и сил. Так что, поздравляем, большая победа и классное достижение.
Теперь о вашей проблеме.
Деловой стиль общения хорош тем, что в нём не обязательно устанавливать близкий личный контакт. Достаточно общаться формально, спокойно. Соблюдать дистанцию и не переходить на личности.
У вас нет задачи принимать вашего коллегу, дружить с ним, сближаться, и уж тем более любить его. Для рабочих отношений в общем-то не обязательно сходиться на ценностном уровне, если, конечно, это не ваш бизнес-партнер, доверие к которому является основой.
Поэтому, возможно, речь идет о том, что вы ставите себе цель, достижение которой и не нужно вовсе.
Что еще важно. Обычно, когда человек вызывает вот такие сильные негативные чувства, это говорит о том, что в его личности вы натыкаетесь на что-то очень важное для вас. То есть, ваше раздражение на него может послужить отличным проводником в изучении собственного внутреннего мира. Попробуйте четко определить, что именно вас так сильно выбешивает. И почему это столь болезненно для вас. В какое внутреннее слабое место попадает ваш коллега.
Как тренажер, такой человек идеален, если вы хотите проработать свои эмоции, познакомиться с собой.
Желаем вам удачи.
Адекватное отношение к чужому мнению: плевать или все же прислушиваться?
ЗАПРОС.
Добрый день! Некоторое время назад я увлеклась познанием себя. Много литературы читаю по психологии и пытаюсь разобраться в собственной токсичности, точнее понять, комфортный ли я человек в общении с другими.
Как понять, где проходит грань разумного? Например, если у меня есть свое видение жизни, свои цели и желания, я четко понимаю, чего хочу и абсолютно не прислушиваюсь к другим в этих вопросах, что это – излишняя категоричность или отстаивание своих границ? И как быть с чужим мнением? Стоит ли к нему прислушиваться или его можно всячески игнорировать?
Вот, например, если 20 человек говорят, что я – зануда, это здоровая критика, которую нужно учесть или грубое нарушение моих границ? Спасибо. Диана, 25 лет.
РЕКОМЕНДАЦИИ
Диана, добрый день.
1. Если вы знаете, чего хотите, понимаете свои мотивы и цели, то это прекрасно. Когда такая самодостаточность не мешает вам по жизни, не портит отношения с важными людьми- все хорошо.
- Проблемы начинаются там, где в случае конфликта интересов, например, в отношениях, вы категорично говорите: «буду делать вот так», и вообще не учитываете позицию партнера.
- Или, например, когда ваши цели или способы их достижения мешают жизни других людей. Например: хочу бегать по утрам. Прекрасная цель. Но если при этом я бужу весь дом, слишком громко собираясь, слушая музыку, которая меня заряжает энергией, то это уже не очень хорошо.
2. Задуматься о категоричности своих установок нужно в случае, если это существенно мешает вам в достижении ваших целей.
- Например, вы считаете, что первой знакомиться с мужчинами – неприлично. Вот тут мы можем говорить о негибкости, которая может помешать построить отношения. Ведь есть и другие истории, когда девушка делает первый шаг, и на базе этого строятся крепкие отношения.
- Или, например, спорт. Вы считаете, что профессиональный спорт наносит ущерб здоровью, а ваш друг утверждает, что спорт сделал его выносливым и сильным. Вот тут можно и нужно проявить гибкость: «Я считаю, что профессиональный спорт опасен, а есть другие люди, которым он необходим для счастья».
- Категоричность мышления отсекает возможные варианты развития событий, принятие людей такими, какие они есть. Гибкость мышления дает возможность взглянуть на привычные ситуации со стороны, увидеть дополнительные возможности. А это позволяет развиваться и расти.
3. Что касается чужого мнения. Все мы разные, надо это принять. Прежде, чем верить всем, нужно понять, что именно человек имеет ввиду, называя вас занудой? Может он имеет ввиду ограниченность кругозора, или, наоборот, большой опыт и знания в разных вопросах? Или то, что с вами трудно и неинтересно общаться?
- Возможно, он так отзывается о той черте, которой вы гордитесь, и которая вам нравится. Еще важный момент как вы относитесь к человеку, который это самое мнение вам высказывает. Вызывает ли он у вас уважение? Доверяете ли вы его мнению?
- Вы пишете, что аж 20 человек называют вас занудой. Это много. Но стоит разобраться, что именно они подразумевают под этим словом, примерить на себя – согласны ли вы с этим, есть ли какие-то факты, подкрепляющие данное мнение. И вот уже после такого анализа можно делать какой-то вывод: подходит вам данное определение или нет, согласны вы с ним или нет.
- Мнение других людей очень важно, так как все мы живем в социуме и нам нужно получать обратную связь. Но это вовсе не значит, что надо срочно бежать менять себя, как только кто-то что-то сказал. Учитесь фильтровать, например, с помощью тех вопросов, которые мы прописали.
Удачи вам и берегите себя! Только не уходи!
ЗАПРОС
Добрый день! Мне 37 и у меня никак не получается найти мужчину, создать с ним классные отношения и выйти замуж.
На фоне этого у меня развился какой-то сумасшедший страх. Всегда, когда я встречаю мужчину, который мне очень нравится и у нас налаживаются какие-то отношения, я безумно начинаю бояться, что он уйдет, оставит меня.
На меня накатывает безумная тревога по этому поводу, я не могу найти себе места, что можно с этим сделать? Мария
РЕКОМЕНДАЦИИ
Дорогая Маша! Да, часто так бывает: желание обладать чем-то настолько сильное, что мы не можем думать ни о чем другом.
Давайте посмотрим, что же с вами происходит.
1. Похоже, что отношения для вас – сверхценная штука. Так, знаете, чересчур. Безусловно, семья, любовь, романы – это важные части нашей жизни, но у вас письмо прямо пропитано отчаянием и паникой, а это обычно сигнализирует о том, отношения с мужчиной перешли в разряд чего-то суперважного.
- Когда происходит такой сбой, логично, что угроза (мнимая или реальная) потери этого сверхценного объекта – буквально смерти подобна. Отсюда – сумасшедшая тревога.
- Так же, очень вероятно, что вы – человек с тревожным типом привязанности. Это такая особенность, формирующаяся в детстве под влиянием разных факторов (подробно узнать про нее и разобраться с нею вы можете на нашем курсе «Только не уходи»). Высокая тревога в отношениях, сопряженная с мыслями «вдруг о меня бросит» и «я какая-то не такая» являются ее ключевыми признаками.
Что вам важно и нужно делать.
- Поработать с проблемой тревожной привязанности и «липкости» в отношениях. Лучше всего – с психотерапевтом, можно с помощью нашего курса.
- Укреплять себя. Смотрите. Нет задачи отказаться от отношений и принять решение, мол, раз не клеится, буду сидеть одна. Есть задача научиться быть счастливой и с отношениями и без них. Для этого важно иметь в жизни занятия, увлечения, деятельность, приносящие счастье и увлекающие вас.
- Когда у человека есть своя интересная жизнь, в которой он получает энергию, положительные эмоции, это делает его более устойчивым и привлекательным.
- Маша, вам нужно организовать себе жизнь, которую вы будете любить. Начните с чего-то небольшого. Например, задайтесь целью каждую неделю тестировать новое хобби. Что-то вам не понравится, а что-то обязательно останется в жизни.
- Заниматься спортом.
- Вы тревожный человек, а значит в теле много зажимов. По мере того, как они будут уходить, начнет выравниваться и моральное состояние. Налаживание отношений с телом – ваша важная задача.
- Если не хочется именно спорт – идите на танцы. Можно, кстати, даже походить в специальные психотерапевтические танцевальные группы, они отлично помогают.
- Попробовать следующую практику.
- Напишите список того, что самое страшное случится, если вы так и не встретите мужчину. Прямо все-все-все.
- Теперь к каждому пункту напишите несколько вариантов решений, как вы будете действовать в этом случае? Проявите фантазию.
- И еще раз подчеркнем: у этого упражнения нет задачи заставить вас передумать иметь отношения. Его цель –раскачать ( а в идеальном варианте развития событий – вообще убрать) идею сверхценности наличия мужчины в жизни.
Удачи вам и берегите себя!
