Сегодня в рубрике #разборполетовms – история про несовпадение уровня сексуального желания.
«Помогите разобраться, пожалуйста. Моя ситуация на первый взгляд банальна, но я не нашла для себя решения».
Добрый день, А. Меня зовут Ника, я разберу Вашу историю. И начну с того, что она не банальна. Банальных проблем, в общем-то, не существует.
«Есть гражданский муж, ему 38 лет, мне 33, мы вместе 2 года. Как партнер для жизни, он для меня — то, что нужно! Я приятно удивлена тем, насколько у нас совпадают взгляды и планы на жизнь, на будущее и на отношения, и есть то чувство, что это мой человек».
Это замечательно и чудесно. Я рада, что в Ваших отношениях такой хороший фон.
«Но проблема в том, что секс сошел на нет!.. Я пыталась выяснить, почему так — он говорит, что это ничего не значит, это не значит что в отношениях что-то не так, просто вот ему сейчас не хочется и всё».
Да, такое бывает. Наш сексуальный аппетит может снижаться по разным причинам. Это может быть и стресс, и какой-то личный кризис, и выгорание, и проблемы со здоровьем.
Да, бывает такое, что просто не хочется.
«И еще говорит, что у него «возраст». Но блин, 38 лет — это не «возраст», 38 лет это не 70!»
И вот очень скользкий момент. Вы пытаетесь за другого человека определить, какой возраст подходит ему для сексуального затухания (причем, вполне возможно, временного). Как-то это не очень честно по отношению к нему.
«Я даже спрашивала, всё ли у него в порядке со здоровьем — говорит, что да, и что он ничего от меня не скрывает в этом смысле. Спрашивала, нет ли у него кого-то на стороне — говорит, что нет, да и свободное время он проводит в основном дома».
Как я уже написала выше, наше сексуальное желание зависит от многих факторов. Да, в обществе есть такое странное мнение о мужчинах, что они вообще всегда готовы, а если не готов, то либо импотент, либо баба на стороне. Это такие, знаете, очень недалекие рассуждения.
«Он человек флегматичный и даже ленивый. Я могла бы предположить, что дело в разных темпераментах — но ведь раньше всё было хорошо и меня всё устраивало!
Хорошо бы узнать, устраивало ли его… Это первое. Второе. Когда наши отношения только начинаются, уровень желания всегда выше, чем в спокойную, устоявшуюся фазу».
Поэтому вполне возможно, что темпераменты у Вас разные.
Вы этого не предполагали, потому что, судя по всему, что Вы пишете, Ваши познания о сексуальности и сексе довольно скудны. Тут будет полезным почитать литературу сексологическую. Именно сексологов, а не вот эту муру типа «как сделать, чтобы он всегда меня хотел».
«Я за собой слежу, не страшная, вес не набирала, ничего такого».
Как я уже написала выше, Вы тут можете вообще быть ни при чем.
«У него есть еще одна странная особенность: не любит, когда его утром ласкают. Когда я пытаюсь сама проявить инициативу — он обижается, что ему не дали выспаться, и читает лекции, что даже кот не всегда хочет, чтобы его тискали!.. Так что традиционные методы в моем случае не работают».
Я не очень понимаю, почему Вы это называете «странной особенностью». Почему вот такими словами, будто человек какой-то не такой? Какой-то с придурью легкой?
А., я Вам честно скажу, мне формат Вашего письма и то, как Вы рассказываете о проблеме и своих действиях, не сильно нравится. Потому что у меня складывается впечатление, что Вы ждете, чтобы Ваш мужчина уложился в какие-то рамки сексуальности, кажущиеся Вам правильными. И как-то за этим желанием и, прямо скажем, Вашим напором теряется важный факт – это живой человек. Со своими процессами, со своим темпераментом, со своими желаниями. Но оказывается, что его предпочтения вдруг «странные». Несправедливо выходит…
«Мне очень хочется секса, у меня расцвет сексуальности, и я чувствую, что для меня в ближайшие 150 лет «возраст» не наступит)))))))))) Но я категорически не хочу изменять. Я не хочу терять человека, который для меня по жизни единомышленник, поддержка и спутник жизни в лучшем значении этого слова. Кроме того, у нас была договоренность — не трахаться на стороне, и я с этим полностью согласна».
Тогда хорошо бы начать с принятия простого факта: Вашему мужчине хочется меньше, чем Вам. И совместно искать опции.
Не утром, так вечером, например. Не полноценный половой акт, а другие способы удовлетворения партнерши и так далее.
«Помогите, пожалуйста, разобраться, что вообще происходит. Что с этим можно сделать? Как можно что-то изменить в этой ситуации? Как можно об этом поговорить?».
Разговаривать. Обсуждать, искать варианты.
«Ведь если я ему скажу прямо — из-за этого пропадет спонтанность и романтика, а я не хочу, чтобы он к этому относился, как к «супружескому долгу».
Ну, если не вменять ему в долг «ты обязан трахать меня пять раз в неделю, а не трахаешь – ты странный и больной», тогда, вероятно, он так относиться не будет.
Сказать нужно прямо. Но не с посылом «дай мне!», а с посылом «мне хочется больше и чаще, давай придумаем, как можно и что-то с моим желанием сделать, и твои потребности учитывать».
«В то же время, я не сторонник идеи напускать на себя загадочность — ведь это только усложняет ситуацию».
Это, прямо скажем, уничтожает отношения. Поэтому хорошо, что Вы не планируете так делать.
Резюмирую:
- хорошая литература по сексологии;
- принятие партнера таким, какой он есть;
- мягкие беседы, без принуждения;
- поиск альтернативных вариантов;
Берегите себя.
